Stvari koje ne treba raditi na početku veze
Mi radimo ove stvari kako vi ne biste morali. Čekaj, briši ovu prvu rečenicu. Nekako mi je kliše. Kao, mi stavljamo hrčka u mikrotalasnu, čisto da ti vidiš šta će da se desi. Znaš ono, izaš’o si s njom, smuvali se, smeje se tvojim forama, daje ti da joj drapneš malo ispod gaća, čak joj pokažeš i tiket što si igrao – idila, Tarzane. Naložiš se k’o mlađani pavijan – i onda kreneš da praviš klasične početničke greške.
Vidiš, nova veza ti je kao pupoljak. Treba pustiti da sam raste, jer ako previše đubriš, polivaš i prskaš, ima da izraste u biljku ljudožderku ili Bibu Struju ili Musolinija ili… I već posle par rečenica shvataš da nemam pojma o čemu pričam, poput onih gurua iz kladionice… Jebeš ga, zna li iko? Elem…
1. Nadimci i tepanje
Zajedno si par nedelja sa dotičnom i čuješ da tvoj ortak koji je s curom godinama ponekad istoj kaže “Buki”, “Srećice”, “Morončiću”, “Svcko”. I pomisliš tako treba! Nikako, sokole! Tepanje i nadimci su za iskusne igrače. Da bi mogao curu odmilošte da zoveš “Krang” potrebno je vreme. Sati i sati provedeni sa njom u biranju cipela, prespavane noći zajedno i upoznavanje uže i šire rodbine. Ovako, pomisliće da previše žuriš, uozbiljavaš celu vašu priču. Rizikuješ situaciju tipa:
– Ej, pile, koji ono film reče da skinemo večeras?
– Pi… Pile? Skini “Male Fokerove”, ja ću da iskuliram kod kuće večeras…
– Ali, mukice… pa dogovorili smo se!
– ‘Vata me neki bronhitis… Čućemo se!
2. Insistiranje da se stalno viđate
“Moj bivši dečko je bio jako dosadan i naporan, stalno smo se viđali i valjda je taj početni plamen izgoreo, dosadili smo jedno drugom”. Koliko si puta čuo ovo? Znači, rečima isfrustriranog ćaleta koji forsira svog sina na sve moguće sportove: “Polako, Stefane, ne sili tu loptu!” Dva puta nedeljno, pitaš ti? Jednom? Proceni situaciju sam. I nemoj da upadneš u zamku. Previše retko viđanje može da joj pošalje signal da nisi zainteresovan, da ne želiš da se boriš za nju (jako su indoktrinirane Holivudom, borba je eufemizam koji obožavaju) i da si slab. Pa kako da izbalansiram? Hoću li se snaći? Nećeš, Stefane.
3. Zajedničko obedovanje
Apsolutni tabu prvih nekoliko nedelja pa i meseci. Za to vreme bolje je da oboje živite u uverenju da ovo drugo hranljive materije dobija putem fotosinteze. Zašto? Pa zamisli šta sve može da pođe po zlu! Susam između upaljenih desni, fleke, podrig, halapljivost, nepravilno držanje pribora, čudne navike prilikom jela… Paranoik sam? Možda, ali sigurno mi se neće desiti da me protera čizkejk u nekoj poslastičari. I fiziološke potrebe, stiskaj se kol’ko god možeš! Nit piškiš nit kakiš dok je ona u radijusu od 2 km. Imam ortaka koji je na prvom dejtu, ribu odveo u piceriju! Nije se lepo završilo. Provalila je da je “neinventivan i protiv eksperimenata” jer je naručio kaprićiozu. Plus mu se kačkavaljčetina razvlačila između prstiju stalno. Horor.
4. Familija
Na početku veze bolje je da misli da si siroče bez igde ikoga. I ti nikako da se raspituješ za njenu porodicu. Svako spominjanje tvojih ili pitanje o njenima automatski je poziv za da se dve velike korporacije ujedine. A one, emancipovane, alergične su na to. Ne spominji čak ni iz fazona tvog ludog ujaka koji je 1988. iš’o u Bečiće svojim tomosom samo da bi nekoj ribi rekao da je voli i pritom povezao Gidru Bojanića… Ovde naravno spada i tvoja gospođa mama. Pominjanje majčinske figure okarakterisaće te kao nesamostalnog, slabašnog edipovca koji umesto nje bira toplinu majčinih bedara.
5. Čudni hobiji i poznavanje sporta
Zabavljati se sa nekim znači da sa blagonaklonošću gledamo na njegova interesovanja i aktivnosti u slobodno vreme ma koliko one bile nezanimljive nama! AHAHAHA! Boli bre nju dupe što ti samo Jokan falio da popuniš Fifa98 album! Ili što si kao mali pravio makete kojekakvih brodova i aviona. Ili što znaš celu postavu Bulsa, sezona 95-96. K’o što i tebe briga kakvu je Barbiku imala. Sportske aktuelnosti? Bolje pričaj o štrajku malinara jer neće biti fascinirana tvojom kritikom Manćinijeve taktike uparivanja Džeka i Aguera.
6. Priča o bivšim curama
Kako se osećaš kad ona krene da ti priča kako je s bivšim bila na Ohridu 2009. pa su se nagutali eksera dok je Pol Okenfold pržio miksetu? Kao govno. Isto tako se ona oseća kad ti baciš koju rečenicu o bivšoj, makar kontekst bio krajnje negativan:
– Zamisli, glupača nije gledala “Kuma”! S kim sam ja gubio vreme..
– I dalje misliš na nju! Oh! Uletela sam u nerašćišćenu priču! Sredi se u glavi, meni ne treba ovo…
Ima toga još. Ne znamo ni mi sve kutke tog mračnog kanjona zvanog početak veze. Neki zajeb ćeš vešto izbeći, neki ne… Preko nekog će ona lakše preći, preko nekog ne. Neke greške i očekuju. Samo, nemoj molim te da uradiš neki kombo prethodnih primera.
– Znam da smo se videli jutros, ali opet dođi, srećice, spremio sam neke špagete, mamin recept, svideo se i mojoj bivšoj, taman da gledamo Evroligu.
