Taktika varanja
Moj matori nikad nije prevario kevu, a već dvadeset i kusur tura ajvara, kiselih krastavaca i turšije je stigla da pohrani u špajz. Mnogo je to vremena, ali jebiga – takav čovek! Kum, on se sa poslovnog puta vrati pijan, sa veštačkim noktom zabijenim u vrat i flekom od sperme na naizvrat obučenim pantalonama. Jebiga – takav čovek!
Kakav si ti čovek?
Trošenje slobodnog vremena u zadrigloj Dariji koja iz hobija traktorom gazi silažu i pljuje mlak vinjak iz kabine po mrtvim fazanima nije dovoljan razlog za primenu taktika iz ovog teksta. Darija nije vredna toga! Nije vredna ni ona kojoj si na kvarno krnuo svoju biftek jezičinu na mundijadi u Šajkašu među znojave sisurde dok je šurila deveto pivo, nek te ostavi – ko joj jebe mater.
Ali ako imaš neku finu devojku koja studira menadžment kod Karića, sluša Kikija Lesandrića i pička joj miriše na bolje sutra – moraš da varaš sa stilom. Nemoj da morališeš, vara i ona tebe. Preljuba je pošast, nužno zlo, fenomen sa kojim smo naučili da živimo i kao takvog ga prihvatamo. Nešto poput Koka – kole, svi je pljuju, kancerogena je, uništava ti džigericu, ali ćeš bez problema svući dve litre za popodne. Autodestrukcija je u ljudskoj prirodi!
Ako laže koza, ne laže Istorija
Toliko informatički retardiran nisi! Možda ne umeš da programišaš u Ce plusu, ali ne budi govedo, opšns/dilit histori ne zahteva veliko mentalno angažovanje. Zlo nije ako vidi kako si posetio Skandalov portal, slušao Sergeja Trifunovića ili overio gej pornić na pornhabu, ali ako skapira da ti je Slavica poslala poruku na fejsbuku, teško da ćeš joj objasniti da ti je to rodica iz Ljiga koja polaže prijemni pa se eto tebi, kao široko obrazovanom, obratila da priupita ko je komponovao Vltavu. Oboje znate da je to rava sa trećeg sprata koja se javila da ti kaže da je zaprala dupe.
Inboks prazniji od muda
To što si “Kristina – kurčeva sudbina” preimenovao u “komšija Stojan” neće te spasiti kada pročita Stojketovu poruku: “Bogoče, razvalio si mi sinoć pičku, ne mogu da hodam, mwa”. Zato pamet u glavu i inboks peri češće nego što pereš ruke.
Odeća ti miriše nečovještvom
Imaju njuh k’o lovački gonič, samo što nije specijalizovan za divlje svinje nego za jeftine bugarske kopije skupih francuskih parfema. Presvlači se i tuširaj veoma često. Pod često se ne podrazumeva da svaki treći dan promeniš gaće i plakneš se ispod pazuha – češće od toga. I temeljnije! Kad sam sebi počneš da smrdiš na metroseksualca, smanji hugijenu. Postaćeš sumnjiv!
Za dlaku da te provali
Osim ako nemaš dugu, kovrdžavu plavu/crvenu/ ljubičastu kosu, teško ćeš moći da objasniš grivu rasutu po tvom krevetu. Žene su čudne, ne umeju da se parkiraju na parkig pet metara širok, ali pola milimetra tanku, plavu, gotovo providnu dlaku će uočiti i na tom parkingu. Takve su jebiga, linjaju se kao labradori pa moraš da čistiš forenzički precizno. Zato gledaj da ne privodiš na svoju gajbu, jer kad – tad će ti se oko kurčevine tokom noći obmotati dlaka koja nikad nije bila sastavni deo nje. Kad primeti ta ista kurčevina možda više ne bude sastavni deo tebe. Kako li se samo obmota?
Bacaj njene zaboravljene artifakte
Zaboravljene moj kurac! Čist predumišljaj! Kako se tebi nikad ne desi da zaboraviš gaće ispod tastature? One podmeću svoje stvari i to je jedno sasvim normlalno žensko ponašanje. Kada ode kući slobodno potraži labelo sa ukusom đumbira ispod dušeka, dnevni uložak u kanti ili beli slims opušak ispod kreveta. Ako sve što pronađeš budeš deponovao negde posle par godina moći ćeš da otvoriš najpovoljniju tezgu na Najlon pijaci.
Napomena: Ako si pak te sreće, da si nahvatao ribu koja je ekspert za prevare, kao doktor Haus za retke, uglavnom nepostojeće bolesti, onda ti pomoći nema, jer će ta osetiti sluz svoje suparnice na tvojoj kiti, bez obzira što si je prethodno iskuvao u džezvi i umočio u lenor.
Posveta: Ćale kurvo, ako čitaš ovo, znaj da sam te video u kolima na trećem spustu od Merak čarde. Keva možda jeste, ali sin ti nije veverica. Anlajk!
