Tarzanijin godišnji horoskop za prostu 2015. godinu
Konj
Posao: Početak godine biće obeležen negativnim uticajem USS Enterprajza: mogući su troškovi za PVC prozor u kupatilu, međutim, situacija se znatno pogoršava sredinom godine kada će umreti ujak Zlatko i ostaviti dugove za vodu i grejanje koje nije plaćao iz principa jer je grejanje neotuđivo ljucko pravo a vodu nije teo, zajebo državu kekeke. Odmah nakon toga asteroid Boban prolazi kroz Kuću kafe što naročito pogoduje svima koji igraju igre na sreću, pa su mogući dobici na ruletu i Trondhajmu. Što se tiče regularnog posla, krajem godine će na vrata pokucati dvojica iz Dveri i ponuditi honorarni posao u vidu pečenja liciderskih srca u obliku Putinove glave na koju se umesto očiju lepi ko ono iz slikovnica, kuglica u providnom ono, pa kad drmneš ono šeta i Putin koluta očima hehe.
Ljubav: Tokom cele godine zvaćete se Igor Miklja, što će značajno otežati svaki kontakt sa bilo kim ko nije član SPS-a od osnivanja.
Zdravlje: Unosite više boranije.
Kitonoša
Posao: Ako ste gospodin, mrka kapa tokom cele godine. Planetoid Ćaća u aprilu prolazi kroz Sunčev sistem okrenut glavom prema karlici, što nagoveštava mogućnost posredovanje muškog roditelja pri nalaženju perspektivnog zaposlenja u Ljaksi taksiju. Moguće su česte noćne smene, razvozanje kurava raspalih po jebarnicima i maloletnih buržuja od kuće do škole, od škole do kuće, uvek se ponešto šapuće, šapuće. Jedne večeri u kola će ući misteriozan čovek sa mantilom marke Kadinjača i ponudiće vam drogu. Prihvatićete i za jedno dva meseca poginućete razvozajući pijane maturante kući usput pobivši njih; nakon toga njima će da otvore fejsbuk stranicu sa dvesta milijona ražalošćenih, a vama će kučići po grobu da seru. Ako ste dama, pičku pod kiriju pa u Zvezde Granda, ko te jebe kad si upisala poljoprivrednu, smer higijenski tehničar.
Ljubav: Kaka ljubav, ko će taksistu, đubretar ima više dostojanstva.
Zdravlje: Manje jedite baterije.
Veprina
Posao: Do maja ćete se razvlačiti ko crevo po predrkanoj kućerini tate generala u penziji, a onda ćete se preko omladine SNS-a zaposliti u Večernjim Novostima. Tamo ćete kuvati kafu za početak, a onda će vas rasporediti u Redakciju za pravu istinu o genocidnom govnarskom smrdljivom pederskom majku im jebem hrvatskom ne narodu nego okotu zmije i mišomora. Tamo ćete briljirati i za par meseci svojim briljantnim člancima izazvaćete mržnju i rat, a onda ćemo da objasnimo celom svetu da su srpske zemlje tamo gde su srpski grobovi. Jebaćemo im majku mi, ali ne i vi, tata će da reguliše da poslužujete kafu u Generalštabu i menjate pelene načelniku.
Ljubav: Jebaćete opasno, Kop, Budva, Zlatibor, plave noći u satenu i mleko od kokosa, taj neki zonfić xexe.
Zdravlje: Uzimajte više kokaniđe.
Konjovodac
Posao: Pošto ste radnik DP Elektropanaija u restrukturiranju, i ovu godinu provešćete u plavom kombinezonu, maskirnom prsluku, crnoj vunenoj kapi, sa manjkom zuba, transparentom i bidončićem benzina sve u nadi da će neko u opštini primetiti vašu nameru da se samozapalite ako se vaš slučaj br. predmeta 25877932479 ne reši i država vam da pare po osnovu kolektivnog ugovora i rupe u zakonu o protivpožarnoj zaštiti u uslovima smanjene vidljivosti na presi. Jadni, bedni, nikakvi, celog života takvi. Nikome ne trebate, niko vas neće, familija vas rođena ne gleda, žena se otuđila, sin prezire, ćerka se prokurvala. Ništa više ne umete da uradite, a I ne radi vam se. Zato ćete cele godine ići na sud da tužite svakoga, pa da im jebete majku svima.
Ljubav: Ljubav, kaka kurac, ljubav, DAJ TI MENI PARE, lako ću ja za ljubav, AL NEMAM PARE, MENI TREBAJU PARE, PETROVIĆU.
Zdravlje: Manje vinjaka, a i šta koji kurac kad ste životinja i sve trpite.
Rotkva
Posao: Budući da ste vrh pička, boli vas klića za posao xexe.
Ljubav: Prvo ćete se nežno voleti u dupe sa Negovanom, vlasnikom STR NegoDejZorMileks pr. Negovan Sikčević – Grujo, međutim to neće biti to, pa će početkom juna doći do razmirica povodom smeštaja u Pragu. Ovakav period potrajaće sve do povratka iz Budve, gde ćete biti ispunjeni pozitivnom energijom i polnim izlučevinama Rajka II Petrovića Njegoša, vlasnika Pasata
karavana i studenta DIF-a iz Nikšića. Nakon toga mogući su uspesi na polju obrazovanja i edukacije, a ulaskom superdimenzionalne tvrđave Makros u Zemljinu atmosferu stvoriće se prilika za masan kamšot i doktorat kod Miće Jovanovića, a samim tim I za mesto u Skupštini.
Zdravlje: Izbegavajte menjač u pičku.
Petrući
Posao: Januar i februar donose izvanredne prilike za profesionalno napredovanje u pretovaranju paleta jumbom, kao i manjak kontrole tahografa na obilaznici oko Sofije. Sredinom godine Hiljadugodišnji Soko izbaciće organski tovar iznad Mionice, pa treba da se čuvate u saobraćaju jer ne samo što vukijevo govno po šoferki vata pokoricu za dve sekunde, nego isparenja izazivaju halucinacije u vidu iznenadne pojave nasmejanog Dobrivoja Topalovića u kostimu Uskršnjeg Zeke na suvozačevom sedištu, nedo Bog nikom. U letnjim mesecima doće strika Čiča iz Nemačke sa Audijem i sinom Srbodragom, pa je izvestan određen novčani prihod i odlazak u Guču; rođenima u januaru moguć je i susret sa Rasimom Ljajićem. Sa jesenjim mesecima možete imati sjajnu poslovnu saradnju sa nordijskim zemljama; ako kum Bike završi papire da valja, ne gine vam titula „Prvi drvoseča Tromzea“.
Ljubav: Početkom oktobra svratite do Pazara u kafanu „Fikh“, gazda Enis poručio Ukrajinke kvalitet, i obavezno overavajte onaj kartončić, deset jebanja – jedanaesto besplatno.
Zdravlje: Umrećete.
Vadžajna
Posao: Ni ove cele godine nema posla za vas jer niste završili fakultet. Fakultet niste završili zato ste ga upisali, a poznato je da su studenti pičke najveće. Pijete pivo najjeftinije, pušite krdžu najgoru; kurac da pušite pa bi bilo više vajdice, makar biste bili pederi, ugrožena populacija, a ovako ste mala govna u rangu sa babama, u dvadesetim zreli za lepi narodni običaj lapot. Cele godine ćete da kukate roditeljima za pare, fakultetu za rokove, državi za perspektivu, niko ne zna vaše muke. Razvlačićete se ko staračka muda po dušecima u Studenjaku ili po stanovima i misliti da ste od nekog značaja. Pu, bagro! Da se ošišate i poso da nađete! Ili da se ubijete, to je isto lepo.
Ljubav: Jebaćete rošavu Milju iz Ražnja i napravićete od toga dramu jer ste komplikovana ličnost sa svojim snovima i ciljevima. NAĐITE POSO I PRAVTE DECU, GOVNA MALA.
Zdravlje: Bože zdravlja, ubiće vas roditelji kad čuju da ste pali Obligaciono deseti put.
Pipun
Posao: Nakon obećavajućeg početka godine u pogledu stočarstva, juna meseca napustićete Berane kako biste zauzeli svoje mesto u advokatskoj kancelariji Borivoja Borovića. Mesec dana posle toga bićete izabrani u upravni odbor NIS-a, Srbijagasa, Telekoma, Železnica, RTS-a i Beozoo vrta, a Vesko Barović će vam poslati korpu sa voćem i cvetnim aranžmanom. Krajem godine postaćete profesor na Pravnom, a odmah zatim i ministar prosvete i unutrašnjih poslova. Svi će vas voleti i poštovati zbog markantnog brđanskog izgleda i KOJI SAM JA MENE KREALJ pošalica, pa će vas Milomir Marić pozvati u emisiju da pričate o stricu Giški.
Ljubav: Davaće vam pičke jer ste Crnogorac. To ribe vole.
Zdravlje: Mogući disajni problemi zbog nedostatka sira i nadmirskih visina nižih od 2300 metara.
Rumun
Posao, zdravlje, sreća i sve da ti cveta u kuću i pred kuću: A lei lei lei lei la, dibi dali domba, ce gagica bomba! Ai lei lei lei lei lei la, ce gagica bomba dibi dali domba ! A ia ia ia, asta seara te combin, e gagica bomba, dibi dali domba, Sa vezi ca sunt baiat fin!
Slina
Posao: Kao parazitski organizam, u prvoj polovini godine bi trebalo da kontolišete unos tečnosti kako biste održali konzistenciju ali i viskoznost, u suprotnom domaćinovo telo će pogrešno protumačiti da ste govno i izbaciti vas iz dupeta. Mogu vas povremeno provocirati i pozivati da izađete napolje iz udobnosti toplog rektuma Natčoveka, međutim, to vas neće mnogo tangirati budući da ćete biti uokvireni najvećim prknom u regionu kada izvirite u spoljašnji svet. Krajem godine, Raselov čajnik će zakloniti Alfa Centauri, pa je moguće da ćete dobiti cimera, što će uzrokovati mnoge šaljive dogodovštine, snimljeni smeh u pozadini, kao i šest od sedam „Špijunki“ u Večernjim Novostima sedmično posvećenih vama.
Ljubav: Žena i deca ne treba da vas spreče da Ga volite najviše na svetu.
Zdravlje: Izbegavajte ljuto sklanjanjem u stranu.
