Telefonski biznis, a nije hotlajn

– ‘Alo, Ćomi, kure prepotentno, konačno gotova reglaža zadnjeg trapa, a?

– Dobar dan, Jovana iz firme Aurora na vezi.

– Izgleda da nisi Ćomi. Izvolite, šta ‘oćeš?

– Imate li, gospodine, par minuta slobodnog vremena?

– Imam, taman mi se nešto sporo učitavaju ova sabrana dela amaterki iz Vladivostoka; sigurno Nađa što joj kradem vajrles skida elektronske verzije Štrljić beletristike. Šta ti treba?

– Za početak mi treba neko stariji od tridesetpet godina.

– Ako ti to treba onda se okani telefonije, nego lepo ugradi slikone u sise i kapke pa pravac Obilićev venac. A ako ti dužina nije bitna mogu i ja da poslužim, mmm?

– Nismo se razumeli. Proizvodi koje naša firma nudi su za osobe srednje životne dobi.

– Jasno mi je, uvaljujete kancerogene teflonske plehove, pomade za proširene perianalne vene i polovne burago autiće. Sačekaj trenutak. Kevo, dođi, ‘oće neka dromfulja da ti oplemeni set kuhinjskih udaraljki.

……………..

– Ko je?!

– Poštovanje gospođo, Jovana iz firme Aurora na vezi. Imate li Vi više od 35 godina?

– Imam ćero, jes’ da me Sredoje napumpao još na ekskurziji u Resavskoj pećini kad mi je bilo 15 pa sad imam sina starijeg od troseda u prosečnoj srpskoj familiji, ali ipak sam pregurala i četrdesetu.

– Odlično, im…

– Da si ti na 7 stepeni Celzijusa drljala slabine o stalagmite koje su i dinosaurusi zapišavali pitala bih te da li je to odlično.

– Ne, ne, potpuno saosećam sa Vama i nalazim da je Sredojevo, ako se dobro sećam imena, neprostiranje košulje sa ”idi dok si mlad” dezenom ispod Vas krajnje nedžentlmenski potez, ali ja imam fantastičnu ponudu koja će izlečiti vaše frustracije vezane za taj neprijatni događaj.

– Tetka iz Švedske ti ostavila velike pare koje možeš da podigneš tek kad se udaš, a tebi vreme otkucava k’o na brzopoteznom šahu pa ‘oćeš da uloviš ovog mog slučajno zanetog džabalebaroša? ‘Ajde usreći ga, Bog ti dao zdravlje, danima proklinje neku Nađu, izgleda da mu je srce slomila.

– Vašem sinu ne bi ‘telo da pomogne ni Kolo srpskih sestara, ali za Vas imamo sjajan madrac iz naše nove kolekcije Uspavanka. Potpuno anatomski, sadrži karbonska vlakna, amortizere sa bemiksa i prilagođava se obliku Vašeg tela. Sigurno će vam prijati.

– I Sredojev kajiš se savršeno prilagođava mojim krstima pa mi to, nećeš verovati, uopšte ne prija. Naprotiv, iskrivila sam se k’o stolarija iz Forme Ideale.

– U tom slučaju Vam mogu ponuditi stoprocentno delotvorni korektor držanja sa kojim ćete povratiti manekenski stav za svega 2 meseca. Uz to biste dobili popust na dušek, naravno.

– Ma šta će mi dušek, ženo Božja, kad u krevetu spavam tri puta mesečno?!

– Pa gde spavate?

– Na fotelji u dnevnoj kad muž dođe nalokan iz kafane, na podu kod sina u sobi kad on plati kurvu i s njom pređe u naš bračni krevet ili u kadi kad dođu muž i kurva zajedno.

– Kolika vam je kada?

– K’o gepek u Spačeku.

– Ne mož’ dušek da stane, jebiga. Onda samo korektor držanja?

– Dobro, time ćeš da mi regulišeš stas, a šta da radim sa licem, zgužvala sam se k’o flajer za tajlandsku masažu u zadnjem džepu? Ličim, bre, na mešanca Šar-peja i Zorice Marković.

– Mi smo tu zbog Vas. Imamo rešenje i za taj problem. Novo u našoj ponudi je krema protiv bora, mitisera i ožiljaka od brijanja.

– Jedino što brijem su noge, i to jednom godišnje, pred teta Dankin parastos. Bog da joj dušu prosti, umrla u julu pa ne mogu hulahopke ispod suknje da nosim.

– Ali naša krema sadrži hijaluron, ceramid i nus produkte vulkanizacije gume, sjajna kombinacija za sve dermatološke probleme.

– Pa meni je sad lice naborano k’o Tigrova zimska guma Vintera, ne trebaju mi kreme za to, nego imaš li ti nešto za peglanje.

– Naravno, ako biste kupili ova tri proizvoda poklonili bismo Vam sto za peglanje sa navlakom od mikrofibera.

– Ne to, za peglanje lica.

– Pa ova krema Vam je za to. Ne treba da Vas bune ove gume, to je sve zasnovano na savremenim principima homeopatije.

– Kuku meni ko nas leči. Pa to isto k’o kad bih ja Sredoja poslala na lečenje u Drajzerovu, a oni mu tamo uveli dupli vinjak kao početnu terapiju.

– Grešite gospođo, probajte naše proizvode i nećete se pokajati.

– Dobro, a koliko bi to mene koštalo?

– Ako biste uzeli korektor držanja i antiejdž kremu na dušek biste dobili popust 32%, a daska za peglanje ide gratis. A pošto ste vi jubilarni 3425. kupac, specijalno za vašeg muža uz ovaj komplet nudimo set gedora ključeva po upola manjoj ceni.

– Ju, super. Taman ću taj dušek da odnesem komšijama na babine. Evo Vam Sredoja da se dogovorite oko plaćanja pošto je on u ovoj kući MMF, Svetska banka i Mlađa Dinkić. Sredojeeee, deder dođi da saniraš nešto.

………………

– Opet otišla gumica na česmi? Sto puta sam ti rek’o da je to Nautilus i da je dovoljno lagano da se zavije, a ne da zatežeš k’o da je ventil na naftnoj bušotini. Šta, za mene? ‘Alo?

– Poštovanje, gospodine, upravo sam sa Vašom suprugom ugovorila izuzetno povoljnu kupovinu koja će vas stajati svega 23700 dinara. Daću Vam broj našeg žir…

– A šta je kupila za te pare, žitni kombajn?

– Nije to uopšte skupo, gospodine. Ovo sve bi Vas koštalo 9000 skuplje da niste naišli na ovako dobru ponudu. To Vam je kao da sam Vam poklonila 9000 dinara, a ko danas još poklanja pare?

– Niko normalan, samim tim ni ja. A ti ako već oćeš da nam pokloniš, zapakuj to u roze koverat i pošalji na ime Sredoje Matić, Svetosavska 419, 11460 Barajevo. Aj z’ra’o.

……………..

– ‘Alo, Ćomi, ti si?

– Nije ti ispod 15 santima?

– Tačno toliko, dođi večeras, Sredoje ti je rek’o adresu.

Tekst poslao naš najvredniji čitalac Hiosciamus. Ako ti piskaraš nešto, pošalji na citaoci@tarzanija.com ili u inbox naše FB grupe.