Test: Da li si paranoik?
Ludilo je jedna divna stvar iz prostog razloga što ne kapiraš da si lud. Drugi oko tebe pizde, smeju ti se, plaču zbog tebe a tebi je do jaja. Paranoja je psihoza, tj stanje u kom tripuješ da se oko tebe dešavaju razne stvari koje baš i nemaju veze sa istinom. Dakle, ti si tu neki gravitacioni potencijal a ona baba od preko puta se baš nameračila da baš na tebe baci crnu magiju. Zašto baš na tebe? Glupog li pitanja, pa zar to nije vidljivo?
1. Nekim čudom si se obreo na autobuskoj stanici u Kolašinu i svratio u bife da se osvežiš. Konobar ti donosi kokakolu u čaši:
a) Kako je ljubazan, nije hteo da se mučiš i sipaš iz flaše.
b) Govno, kupio 2 litra na trafici i sad potkrada i gazdu i mušterije.
c) Ne voli te što si iz Srbije. Jebo ga Milo, garant ti je sipao ricinus, kako drugačije objasniti nedostatak mehurića.
d) Upravo si raskrinkao najveći narko-kartel jugozapadne Evrope. Ubacili su ti pola kile čistog pajda začinjenog metaftaminima u čašu od dva deci. Mislili su da nisi čitao o velikoj kompresiji droge prilikom dodira sa ugljen-dioksidom. Zatim su tako nadrogiranog hteli da te vode u Đakovicu da ti vade bubrege, jetru i korason.
2. Komšija buši zid u 2 ujutru:
a) Ne možeš da veruješ koliko je divan, upravo će da probije rupu i sa tvoje strane zida, tako da nećeš morati da se mučiš da bi nakačio porodičnu sliku.
b) Ustaješ, uključuješ fejs, učlanjuješ se u grupu „Komšija, šta bušiš više jebem ti mater“
c) Ustaješ, uključuješ fejs, učlanjuješ se u grupu „Komšija, šta bušiš više jebem ti mater“, obijaš mu vrata i polivaš ga penom iz aparata za gašenje požara.
d) Uzimaš stetoskop i stavljaš na zid. To su te oscilacije, komšija upravo ugrađuje „velikog brata“ u zid koji vas deli. Želi da zna kad jedeš, pišaš, želi da gleda tvoju ženu dok se kupa i brije pičku i tebe dok bistriš Večernje novosti.
3. Pronašao si poruku sa nepoznatog broja u telefonu tvoje supruge. Poruka glasi: U Jabuci Perfeks na sniženju, oćeš da ti kupim 12 rolni? Milena
a) Injao. To je komšinica Vanja od preko puta. Uvek se potpisuje drugim imenom: Bole instruktor, Srki kolega i slično. Neretko šalje jako duhovite poruke tipa: “Večeras u 9 kod Slapove pumpe“ ili „Mešaš na kurcu božesačuvaj“.
b) Reply: Uzmi bolje 24 rolne, što je na sniženju i bogu je drago
c) Reply: Je l’ to ustvari znači da si rekao mojoj ženi da odradi klistir jer želiš da joj ga skembaš u rč, Bogoljube?
d) Uzimaš šifrarnik drevnih, izumrlih plemena. Jabuka = raj, sniženje = pakao, 12= koren iz 144, 1+4+4 =9… hm, 999…666… đavolov broj… SATANA DOLAZI!!! Zoveš oca Joila da izvrši egzorcizam tvoje žene.
4. Samorasklopiva hoklica sa telešopa je:
a) Najbolji izum ikad. Kupio si 10 komada, planiraš još dvaput toliko. Upravljanje zalihama je sveto pismo u modernoj logistici.
b) „Žena kupila jednu. Popnem se i ja ponekad na nju da nešto do’vatim. Na hoklicu, ne na ženu. Posle je sklopim. Hoklicu, ne ženu, naravno.“
c) Samorasklopiš im ga majci. Taj telešop deluje podsvesno, jednom te nateraju da kupiš nešto i njihov si, ima celu platu da daješ na rendaljke za sir i auto-lakove. I onaj ćelavi sa brezletnom i prstenom ima da te proganja u snu.
d) To je sigurna smrt. Polivinil hlorid se topi na sobnoj temperaturi i teče poput onog metalnog baje iz Terminatora dvojke. Sjedinjuje se sa PVC prozorima i pretvara u Bobana Piromana sa kosom. Ručnom kosom, on svakako ostaje ćelav.
5. Ciga protrčava pored tebe:
a) Sportista. Divan mladić. Džogira i uživa u životu.
b) Video Radovce pa vata šturu.
c) Hvataš se za novčanik.
d) Najezda Cigana. Hindusi batalili život u Indiji i rešili da nasele Srbiju. Uskoro će „Đelem, đelem“ biti nacionalna himna, a umesto dvoglavog orla na grbu će stajati bakarna žica i kanalizacioni šaht.
6. Treće oko je:
a) Časopis koji je osnovala grupa duhovitih ljudi sa ciljem da uveseljava narod. Ne zanima ih profit, oni su dobrotvori.
b) „Odličan poturač za guzicu dok čekam autobus. Napravili one metalne klupice, dete im jebem.“
c) Ilustrovani Kurir. Malo su pretenciozni, ali samo naivčina može da misli da su krugovi u žitu nastali jer ljudi voze kombajne u krug i da ne postoji antigravitaciono brdo gde kamioni klizaju uzbrdo.
d) Etalon objektivnog i kvalitetnog istraživačkog novinarstva. Glavni urednik je zaslužio Pulicera.
7. Tri pit-bula s penom na ustima trče prema tebi:
a) „Hihi, žele da se igraju sa mnom. Kako su samo slatki, kako lepo kidaju krtinu s mojih butina, đavolčići mali!“
b) Penješ se uz masnu banderu veštinom leoparda.
c) Komšija ih pustio namerno. Mrzi te jer vodiš sa 17:15 u parničnim postupcima protiv njega, imaš lepšu tarabu, avliju, bunar, ženu, ćerku i švalerku.
d) „Znao sam, Kerber zaista postoji, samo se malo diferencirao da se bolje prikrije!“
8. Na kraju mračne ulice se nalaze 3 siluete:
a) To su neki dobri ljudi koji su se izgubili, verovatno im treba pomoć. Ponudićeš im prenoćište, hranu i ženu.
b) Raspali narkomani se pucaju u venu. Heroin nikad jeftini, treba država duradi nešto, ne samo BUS PLUS duvodi.
c) Opet jebeni komšija kuje zaveru protiv tebe. Plaća profesionalnim huliganima da ti razjebu ćeramidu sa šupe i ukradu fikus.
d) Bilo je krajnje vreme da se održi trilateralni sastanak Templara, Iluminata i Sionskog priorata. Da Vinčijev kod je svuda oko nas!
9. Curi ti krv iz nosa:
a) „Hehe, malopre sam jeo kečap, kud baš na nos da izađe“
b) Treća guarana-vodka je bila pogubna. Lepo piše da se energetska pića ne mešaju sa alkoholom.
c) „Kul, tumor na mozgu, samo sam čekao trenutak. Grobno mesto 10 iljada jura, sanduk od hrastovine 700, pop uzme 300… E da, makar neću ja da platim.“
d) „Toooo, komšija mi „ubrizgao seme maligniteta“ i juče poslao po ženi u princes-krofnama. Al evo mu kurac, deset godina se spremam za to, ovaj melem od lekovitog bilja sa Savskog pristaništa deluje efektivnije od svih algi gospođe Božen. Hmmm, Nobelova nagrada za medicinu, popularnost, pičke sa Pirelijevih kalendara…“
10. Zašto voda ledi na nula stepeni?
a) Majka priroda voli ljude, želi da oni uživaju u divnim oblicima i zato im servira prizore kao što je led, to nema veze sa temperaturom.
b) Sublimacija. Ne, jonizacija. Ne, ipak isparavanje. Kristalizacija, kurac, neka fizika uglavnom.
c) Ma najbolje da je na nula stepeni. Nekad ledi i na 6, nekad na minus 3, zavisi kako Amerika odluči.
d) Led ne postoji, to je ustvari zavera Vatikana i ortopeda protiv ostatka sveta. Oni putem vizuelne iluzije stvaraju iskrivljenu sliku stvarnosti. Ljudi padaju jer su istripovali da je led klizav, i tako država puni svoj džep od prodaje gipsa. Uostalom, Isus je hodao po vodi i nije se okliznuo nijednom.
Ako imaš najviše odgovora pod a:
Jebiga, život je nekom majka a nekom jebe majku. Tebi je život jebao sve pretke do kurđela. I sa ženske i sa muška strane. Pravo je čudo da uopšte imaš mozak i da možeš da rešiš ovaj test. Čika koji parkira BMW-a sa zatamnjenim staklima, izađe iz kola, skine rejbanke, ponudi ti lilihip da uđeš kod njega u kola je divno biće i filantrop. Čak i kad proda tvoje organe na pijaci u Đirokastri.
Ako imaš najviše odgovora pod b:
Racionalan si, dakle, veći si smarač i od Teofila Pančića. Nisi gledao Dosije X, svršavao si od sreće kad su provalili da Biba struja obmanjuje narod, u novinama spaljuješ stranicu sa horoskopom, jedan plus jedan je uvek dva, čak i u binarnoj azbuci. Nikad nećeš biti senilan, nikad nećeš tripovati nestašicu mleka kao svaki normalan penzos, plaćaćeš račune sa zakašnjenjem i biti otpadnik od generacije. Umrećeš u 127-oj godini od neke smaračke bolesti.
Ako imaš najviše odgovora pod c:
Imaš sindrom Ilije Čvorovića. Zaista je neobično što već nisi u nekoj mentalnoj ustanovi. Sve što se dešava na mikroskopskom nivou je urota protiv tebe: zagorelo pecivo iz pekare, pun trijeskec koji dolazi na stanicu, pdv na bebi opremu. Ali, boli te kurac, ti si „njih“ provalio i u prednosti si jer znaš da oni to ne znaju. Znaš unapred svaki „njihov“ korak i vešto pobeđuješ sudbinu, makar morao da se kao Bata Stojković kupaš u Savi usred novembra.
Ako imaš najviše odgovora pod d:
U ličnoj karti ti piše da se zoveš Jovan Deretić. Opis tebe kao ličnosti je nemoguć iz prostog razloga jer tvoje ludilo prevazilazi svu moć reči, fraza, sintagmi i nivoa medicinskog znanja koje bi ukalupile mentalnu sliku o tebi. Pobedio si, čoveče, uživaj, zaslužio si!
