The Pride is out there
Teorija o paralelnim univerzumima kaže da svaki događaj ima svoju negaciju, ili kakvu drugačiju konstelaciju, i da ga naše biće proživljava a da toga nismo ni svesni. Tako na primer, u nekom paralelnom univerzumu, možeš biti direktor Majkrosofta, u drugom si prosjak na ulici, u trećem žigolo, u n-tom radnik na naftnoj platformi i tako redom. Naša bića trenutno proživljavaju odluku ministra policije da se Parada ponosa otkazuje. Na krilima ove priče, verovatno već shvataš da postoji jedan univerzum u kome ta parada nije otkazana a u kojem takođe živiš ti. Pošto je subota veče i enormno je dosadno, jer si fond za večerašnje izlaske odavno preusmerio u fond za plaćanje školarine na faksu, predlažem jednu gratis posetu našim malenkostima u paralelnom univerzumu u kom Dačić juče nije zabranio paradu.
… Loading paralel universe No. 69…
Za 2.10.2011. meteorolozi su najavili 24 stepena i nebo bez kumulonimbusa. Miholjsko leto, što bi se reklo. Za isti taj dan nekoliko grupacija različitih usmerenja je najavilo raznorazne performanse po prestonici: šetnja i mahanje zastavama duginih boja, egzorcizam ove prve grupe, premlaćivanje prve grupe u saradnji sa drugom, odbrana ove prve grupe i čuvanje sopstvenog dupeta pod naletima druge i treće grupe… Dakle biće svega i svačega, kao u Kusturičinim filmovima.
Tebe, mladi Tarzane, posmatram kao živo biće – čoveka, nebitnog pola, nacionalnosti, ofarbanosti kože ili seksualne orijentacije i garantujem da imaš ono što te razlikuje i od atenšn hor gejeva koji navodno ostaju bez posla jer je šef provalio da se šure u plinaru, i od kvazipravoslavaca u mantijama koji žele da isteraju đavola iz pedera a naročito od zgubidana koji iz puke dosade žele da isputuju da li betonska žardinjera ima dovoljnu masu da razbije staklo izloga, debelo nekoliko milimetara. Naravno da mislim na mozak. A funkcija mozga je ba bude korišćen. Naravno, tvoje demokratsko pravo je i da ga ne koristiš, tad slobodno možeš da ga odložiš u teglu sa formalinom i pristupiš nekoj od pomenutih grupacija. Ako si pak svesni homo sapiens, evo ti nekoliko predloga kako da karpediemuješ predstojeću nedelju.
Pojebi ženu Mladena Obradovića
Zvuči neverovatno ali ova anoreksična pritka za paradajz ima suprugu. Koji su bili njeni razlozi da stupi u ovu bizarnu zajednicu, ne znam, al’ znam da će drugog oktobra biti sama na gajbi, pošto će M.O. najverovatnije biti uhapšen u ranim jutarnjim časovima (kvota u Mocartu 1.05). Šta da ti kažem, obuci se u mehaničarsko odelo i pokucaj na njena vrata sa spikom da dolaziš da prekontrolišeš programator na veš mašini. Kad je budeš dovoljno zbunio, baci joj koji šmeksi pogled a priča će se nadalje garantovano odvijati po scenariju „Ja sam nespretna Džena Džejmson i nemam para da platim vaše usluge, majstore Ron Džeremi. Da li može u naturi?“ Naravno, pod naturom se ne podrazumeva zeleniš sa Kalenić pijace.
Pojebi dečka Borisa Milićevića (limited true core gay edition)
Kao što rekoh, briga me da li ga šiljiš na libera ženske odbojkaške reprezentacije Brazila ili maštaš da pušiš Sulejmanu Ugljaninu dok ti Branko Kockica ugurava Zmajev kombajn u rektum, sve dok si čovek. Pošto će prvi gej srpske politike biti rastrzan tog dana između stranačkog šefa i ministra murije sa jedne i učestvovanja u paradiranju sa druge strane, logično je da će njegov čmarni partner biti usamljen. Tebe percipiram kao Vila, glavnog junaka serije Vil i Grejs, alfa gejčinu i osvajača muških guzica. Presretni lepšu polovinu dotičnog Milićevića kad se bude vraćao iz dućana, odvuci ga u najbliži haustor i pokaži mu opus Markiza de Sada u pravcu tvoj tukson – njegova bulja. Spenkovanje i čupanje za kosu pod obavezno.
Vrati se korenima (lajt patetika)
Malo retro misli nikog nije ubilo. Siđi u podrum i iza kace za kupus pronađi neku Eureku među starim novinama. Podseti se kako si skinuo drkačku nevinost i ispolivao cicu sa naslovnice sa bubrežnim ćegaronama i golim sisama. Reši osmosmerku na temu „gradovi Srbije“ usput. Iskopaj neku staru konzolu za video igrice i opiči Super Maria ili Tenkiće. Konačno pređi dvaesprvi nivo gde je ona klizava bela površina. Otvori album sa sličicama „Italija 90“ i priseti se ubojite navale Kameruna: Kana Bijik – Omam Bijik – Makanaki – Mboa – i veliki Rože Mila. Izbedači se jer i posle 20 godina nemaš sličicu Rudija Felera. Posle 11 godina pusti disk Vajtsnejka i seti se kako si uz „Fool for your loving“ preboleo Ivu trorupac koja te šutnula zbog Bakija, dežmekastog sitnog dilera sa spitfajer jašom.
Uzdravomteluzdravoduhuj se
Uradi 4 skleka pa se zavali u fotelju i opiči po Arenama, Sport klubovima, Jurosportovima, ceo dan. Uveliko počela fudbalica u svim ligama, a bogami uvek ima pikada, pokera, snukera, skakanja pasa u vodu, bejzbola… Sve će biti zanimljivije od konstantnog rifreša informativnog programa i prikupljanja apdejta o broju masakriranih vozila GSP-a i osakaćenih znakova za zabranjeno levo skretanje. Iskoristi dan da konačno naučiš razliku između ininga i eseja. Koji kurac je buli u hokeju? Šta je bulz aj u pikadu i da li Džizs Ferguson nosi naočare zbog problema sa kataraktom ili da pojača efekat svog poker fejsa?! Ako budeš imao sreće, možda naletiš i na ribe koje samo u sisobranima i gaćama ganjaju jajoliku loptu duž terena. Da li bi pre to gledao ili jurio po gradu Predraga Azdejkovića da ga spičiš ciglom u lobanju?
… Loading reality…
Poseta je završena. Priča o paradi sigurno nije. Žvaliće se opet o tome svake godine u ovo vreme, a ti slobodno promeni nešto od ovoga, jer nikad se ne zna, možda će baš u našem paralelnom univerzumu Dačić dogodine aminovati paradu. Budi spreman.
