Tolkin se prevrće u grobu
Kada sam bio klinac, negde tamo u šestom razredu osnovne škole, počeo sam da bežim sa časova, da pušim po mračnim ulazima i da se bunim protiv sistema. Da, bio sam retardirani balavac kao i sva deca u tom uzrastu, međutim mene nije iskvarilo loše društvo, zlokobni sumrak devedesetih, niti Mijatovićeva prečka. Ne, tada sam prvi put došao u kontakt sa epskom fantastikom. Umesto da jurim za loptom, ribama (dobro, devojčicama) ili ocenama, ja sam vreme provodio u nekim svetovima koje pravi domaćin automatski prepoznaje kao satanizam. Glavni krivac za to su svakako Heroji 3, kojima fali samo jedno “n” na kraju da bi vam se ukazao tačan smisao te igre. No, ovoga puta nećemo o njima, već o mojoj metadonskoj terapiji – trilogiji Gospodar Prstenova, knjizi koju moja keva i dan-danas krivi za slabe ocene iz fizike. Iako mi je entuzijazam vezan za to delo splasnuo u korist opijata i lakih žena (i načina upotrebe ovog prvog, kad ispušim za ovo drugo), još uvek mogu da iskašljem par interesantnih činjenica vezanih za ovaj globalni fenomen. Ne morate da poznajete istoriju Srednje zemlje, Tolkinove seksualne navike, niti skrivene katoličke teme koje je provlačio po knjigama da bi vam ovaj tekst bio razumljiv. Naprotiv, čak je i najbolje da niste ni čitali knjigu ni gledali film i mislite da je “Gondor” vrsta ptice. Tako ćemo bar izbeći pičkaranje po komentarima.
Bitlsi i njihova vizija
Četvorci iz Liverpula se svojevremeno mnogo svideo Gospodar prstenova, te su zamolili Tolkina da im proda prava kako bi snimili svoj film. To konkretno znači da je Lenon trebao da glumi Goluma, Mekartni Froda, Harison Gandalfa i Star jednog od orkova koga ubije Gimli. Zajebavamo se za ovo poslednje, Star je trebalo da bude Sem. Naravno, do realizacije nije došlo. Pretpostavljamo da ih je matori Džrr oterao soljarom kada su mu izneli svoju ideju, jer profesori filologije i brkati hipici jednostavno ne mogu stvoriti heterogenu smešu. Ostaje žal za potencijalno emotivno nabijenim polu-gej scenama između Mekartnija i Stara dok ih Lenon gleda iz grmlja. Bilo kako bilo, Bitlsi su našli novu zanimaciju nakon što su pogledali film po imenu El Topo. Kontaktirali su režisera, Alehandra Žodorovskog, uspostavili saradnju i došli do sledećeg rezultata:
Kakva šteta što se nisu dokopali prava na Gospodara prstenova. Čovečuljak iz klipa bio bi savršen da popuni prazninu Merija ili Pipina.
Trgovina organima
Jeben je poduhvat bio snimiti Džeksonovu verziju filma. Svaki hobit je trebalo da ima svoja dlakava stopala, svaki ork svoju krljušt, a svaki vilovnjak svoju vaginu (mada je Orlanda Bluma istom već opskrbila priroda). I još su svi morali imati špicaste uši. Zbog toga, izrađeno je 1600 pari ušiju i 1800 pari stopala. Čekinjasti hobitski tabani mogli su samo da se obuju (za šta je bilo potrebno sat i po vremena), ali ne i da se skinu, pa je sirota ekipica iz Okruga svaki dan morala da navlači nova. Kako film obiluje transvestitolikim kreaturama, stvorila se ogromna potreba za perikama. Rešenje? Producenti su pronašli žene u Rusiji koje prodaju svoju kosu i brže-bolje sklopili su dil s njima i uvozili je na Novi Zeland, gde se film snimao. Zamislite uplakanu Ljudmilu kojoj pripiti Vladimir seče bujnu kosu kako bi skupio šaku rubalja za antifriz-votku, pa onda gledajte film istim očima.
Srpski jezik i književnost
Tolkin je, kao što smo pomenuli, bio filolog. Interesovao se za jezike kao što se mi ne interesujemo za, recimo, karling (ne kup, nego sport). Izučavao je Tolkin sve i svašta, a pritom je nabasao i na srpski jezik. I? Pobedili smo! Da citiramo:
“Svojevremeno, pokušao sam da izučavam mnoge jezike, ali vreme koje sam potrošio na srpski i ruski ostavilo me je bez praktičnih rezultata, već samo sa jakim utiskom strukture i estetike reči”.
Čovek koji je smislio vilovnjački jezik, govorio još pešes i sricao još deset, nije uspeo da savlada srpske i ruske jezike? U tom slučaju, gornja mapa mora biti istinita. Ionako smo po mentalitetu bliži uruk-haima, nego nekim tamo gondorskim pederima. Ili smo mi nebeski narod. Nama odgovara i jedno i drugo.
Ministarstvo Gospodara prstenova
Novi Zeland nije poznat po mnogo čemu. Čak i kada se setiš nečega “njihovog”, ugalvnom se ispostavi da si ih pomešao sa Australijom. Snimanje LOTR serijala donelo im je mnogo para, prvo od same produkcije, a potom (kada je film postao to što jeste) i od turizma. Da se ministarstvo za ovce ne bi osećalo usamljeno, Novozelanđani su uveli i drugo, nezvanično doduše – ministarstvo Gospodara prstenova. Pit Hodžson, poglavica i šaman Velingtonski, ovlašćen je da se pobrine da Novi Zeland izmuze što je moguće više novca iz ljudi koji puštaju vlagu na spomen izraza “prostranstva Rohana”. Tako da možeš da pukneš grdne pare da ti pokažu nekoliko livada i dve reke. Mi imamo bolju ponudu – skokni do Žarkova, preći ćemo preko nekih njiva, da se osetiš ko u Okrugu, pa onda trči kroz Košutnjak, a mi ćemo da te gađamo kamenjem, da vidiš kako je bilo Boromiru na samrti. Možemo i da te gurnemo u kartonskoj kutiji niz Topčiderku, kako dolikuje velikanima Gondora.
Hot Nazgul porn
Zlatno pravilo iskusnih filmofila – ako je original dobar, onda je porno parodija vrhunska. Gospodar prstenova uspeo je da bude inspiracija klasičnim delima kao što su:
Whore of the Rings
Whore of the Rings 2 (nažalost, nema podnaslova. Predlažemo – The Two Niggers)
The Lord of the G-Strings : The Femaleship of the String
The Lord of the Cockrings
Lord of the Rims
Svaki od ovih naslova vredan je gledanja koliko i originalna trilogija. Ako si pravi fan, radovaćeš se ovome. “Barely legal ent getting destroyed by two hobbit cocks” jedan je od naslova kojima se nadamo na Pornhabu. Čeka se takođe i naših ruku delo, Gospodar prstenaca.
