Trojka

U stanu do mog se trenutno neko jebe i to ni najmanje ne krije. Uobičajeni zvuk koji se odbija od nekvalitetne zidove naše zgrade od kad su se u nju doselile dve studentkinje ekonomije iz Subotice. Pre toga se od te nekvalitetne zidove odbijala jedna sredovečna žena – imala je takvog muža. Mnogo je uvu ugodnije kad se o zidove odbija ženski stenj, nego ženska telesina!

Za razliku od svih drugih zvukova jebačine koji se mogu čuti u gusto naseljenim objektima novogradnje, ovi su se razlikovali u dve stvari. Prva je ta što su se sporadično smenjivala dva soprana, a drugi je taj što bi se neretko prilikom ejakulacije začuo veprovski urlik nekog novog junoše.

One ne samo da vole da komšiluk zna koliko često i koliko dugo upražnjavaju kurčevinu, nego vole i da đuture jebu, uglavnom drugog, mužjaka. Trojka!

U pogrešno vreme na pogrešnom mestu

Trojka je danas luksuz i privilegija bogatih, cigana i građana Somalije. Mi ostali moramo mnogo znoja da prolijemo i mnogo skupe votke u jeftine kurve da nalijemo da bi nam se ukazao i promil šanse da za jedno veče imamo ruster od čak šest rupa. A ne toliko davno, samo nekoliko hiljada godina ranije je muškarac mogao da ubije mamuta, ulovi dve žene i natera ih da se skinu gole, zapevaju Jašara i odvuku lešinu u njegovu polunameštenu pećinu u širem centru šume. One bi derale lešinu dok on dere njih i svi srećni i zadovoljeni. Svršili i prejeli se mamutovine! Jebiga, sudbina, rodiš se prekasno i na pogrešnom komadu njive.

Varijacije trojke

Ako izuzmem homoseksualno našpanovane primerke populacije, a hoću, jer oni svejedno dogovore trojku k’o iz pičke na skupu podmlatka LDP-a, ostaju samo dve podvrste. Iz muškog ugla – jedna lošija i jedna bolja.

Lošija je ona u kojoj sudeluje samo jedna pička, dve sise i postoji osnovana sumnja da će više puta doći do konekcije između tvojih i genitalija kolege iz drugog slota. To što se u visokobudžetnim pornjavama nikad ne desi da jedan po drugom nehotično saspu bruto sadržaj muda – ne znači da se vama neće desiti. Pitanje je samo ko će izvući lepljiviji kraj!

Bolja je ona u kojoj od vas troje samo ti češeš dupe na javnom mestu, hlebom pomazuješ mast od kajgane i zaboga – samo ti imaš kurac. Neretko na takvu trojku drka svaki normalan mladić, normalan porodični čovek i normalan manijak iz Zabele. Samo i može da drka jer su žene dovoljno posesivne i ljubomorne da sa drugom ne žele da podele ni sopstvenu patnju, a kamoli kurac.

Napravio sam anketu podno šanka jedne kafane u blizini Grdeličke klisure, ali ona nije validna jer su ispitanice bile pod jakim uticajem rakije, cuboka i arome sopstvenog znoja. Onda sam pokušao da razgovaram sa devojkama koje još uvek nisu poželele da mi zabiju štiklu u oko i kevu nahrane ćaletom. Dobio sam iznenađujuće rezultate! Od njih tri, dve su tvrdile da bi pristale na trojku i da su čak u više navrata drljale pičku na tu priču. Obe su su rekle da bi se pre odlučile za opciju u kojoj su one jedino mesto za inplementaciju… čega god.

Kako ubediti? Diplomatija? Silovanje?

Ne znam jebiga! Nisam ja MensHelt pa da ti sad ovde saspem 37 načina kako da ga pristaviš blizankama sa drugog i pri tome izgubiš kubik kalorija i naučučiš da peglaš pantalone na ivicu. Pokušao sam sve osim da silujem, možda zbog toga što, kakve sam sreće, naleteo bih na neku mađarsku vicešampionku u bacanju kladiva, pa bi ona silovala mene, uhvatila za kurac i odvukla u muriju.

Dakle, bio sam fin. Lagao sam, obećavao kule i gradove, pretio slanjem njenog pornića u inboks njenog brata – ništa! Uvek postoji opcija da probaš sopstvenoj devojci prodati priču: “Šta kažeš da malo oživimo naš seksualni život, da probamo trojku na laticama ruža uz melodije…” Tu negde će da te prekine teranjem u pičku materinu ili time da u obzir dolazi samo trojka sa njenom drugom Aleksom, koji je eto tako divan, a nije jeb’o u ovom milienijumu. Pa da mu učinimo! Ako si pametan odbićeš predlog i odbićeš Aleksu od batina!

Povratak u komšiluk

Pored svih nedostataka kojima raspolažem imam jednu neosporivu vrlinu – preko puta sam im. Tako da sam se neretko zanosio mišlju da će komšinice pozvoniti kod mene, opaliti mi šamar i reći: “Mali, imaš pet minuta da svoj izgled dovedeš na nivo dostojan čoveka i sa karanfilom u zubima se nacrtaš go na našoj mikrotalasnoj”. Nije se desilo, doduše jednom su tražile 4 krompira da im pozajmim, trebalo im za musaku valjda. Ni na musaku me nisu zvale, kurve!

Nema veze, strpljenje je majka uspeha! Dok čekam, uvek mogu Pornhab da stavim na mjut i masturbiram na sinhronizaciju koja dolazi iz njihovog stana. Serbez! Nisam ja čudak, ubeđen sam da pola zgrade to radi! Ili, drkam u zabludi?