Učlanivanje u stranku s predumišljajem
– Kuc, kuc, kuc…
– HrljkkkrljaaarhhhkrljkarPUUU! Ajmo, napred, uđi jebiga…
– Izvinite, mene su uputili ovde. Želeo bih da se učlanim u stranku.
– HAHAHAH hrljkkkrljaaarhhhhkrljarPUUU! Auuu kakva slina, ljubičasta, vidi!
– Reprezentarivan uzorak gospodine, ali čini mi se da je to roze boja…
– Šta mi je, sve mi se neke žvale u ustima sakupljaju, guste ko kajmak. Krene žgaravica, vulkan, onda moram pljunuti ovde u saksiju, šta ću… Nego, što bi ti da se učlanis kod nas?
– Pa ja sam veliki poštovalac vašeg programa, pratim rad stranke od početka i želeo bih da doprinesem prosperitetu i stranke ali i domov..
– Hahahah auuujebote život HAHAAH šta sve ima pod kapom nebeskom bože me sakloni. Čujes li ti ovo Kia kakva nam budala došla? Oćeš da se uvališ negde mali jel?
– Kako mislite da se uvalim gospodine?
– Lepo, da se uvališ negde jer si nezaposlena sirotinja i nemaš devojku?
– Kako znate sve to?
– Pogledaj se, obučen si ko lutka u sekund hendu, smrdiš na sirotinju. A sad pogledaj mene: tašna, mašna, čuka i sekretarica, vidi sisu, skoro ko tvoja glava, zove se ko japansko auto, ni zimi gace ne nosi. Ona se ovde uvalila, gde bi ti da se uvališ?
– Pa i ja bih nešto tako u kancelariji, za kompjuterom…
– Ma nemoj pričati, ne voliš ni ti motiku? Ajde, šta imaš od škole i šta znaš raditi?
– Megatrend i znam na kompjutera dobro i trenirao sam odbojku jedno vreme…
– Odbojku? Ko pičkica neka, što boks nisi trenirao, odma bih te uvalio.
– Nisam znao da su u politici bitni mišići…
– Vidiš! Pojma nemaš. Na lokalnom nivou su najbitniji. Čim neko iz opozicije počne da se kurči mi pošaljemo nekoga da ga malo gepekuje pa prebije. Il ne daj bože obratno, ako me razumeš hehe.
– A mislite da se ja ne bih mogao ići tući, ima i mene…
– Ma ima te al vidi kako si kljakav, ima i opozicija boksere, sta misliš ti naivčino… da ti zube povade đonovima pa mene da zajebavaju po gradu kasnije…
– MOLIM VAS GOSPODINE MENI STVARNO TREBA POSAO IZBACIĆE ME MAMA IZ KUĆE
– (10 sekundi tišine) HAHAHAHAHAAHHAHAH HRKKKLJRLJAAAARHHHHLJARPUUU hahahaha evo sav se zabalavi, ne moš ni rukavom obrisat, al nema veze sad će sve lakše ići. Ovako, bićes bot. Čuo si šta je to, to je ono s čime se cela zemlja sprda.
– Jasno gospodine.
– Ostavljaceš komentare po sajtovima, ali ne one koje ti smisliš, nego ćemo ti mi smisliti jer sumnjamo u tvoj intelekt jebiga.
– Nije problem, jos lakše gospodine.
– Takođe bićeš angažovan na kupovini glasova na lokalnom nivou. Imaš tu mutavu facu, neće te se uplašiti ljudi.
– Zar se to radi?
– HAHAHAHA jebote Kia, pokaži mi sisu da se smirim, momak je tenkre. Lepo se radi, daš stoci par iljada, il tablu slanine il droge, opremiš zimnicu, slažeš ih, kidnapuješ im dete. Šta me briga jebote samo ubeđuj sirotinju da glasaju za nas.
– Šta još gospodine?
– Ićeš po raznim gradovima da stojiš na suncu u sred centra, ljudi da ti se smeju s željom da ti pljunu usta, a ti da im se keziš s likom našeg predsednika na majici.
– Može.
– Tako ćes da radiš dok se ne dokažeš a onda ćemo te uvaliti u neku firmu da do kraja zivota ne radiš ništa, ne služiš ničemu i primaš platu.
– Sjajno.
– Pola te plate ćes vraćati nazad stranci, jebiga, moramo i Kiu od necega plaćati da bude ovako lepa i sisata.
– Može. Na sve pristajem.
– Hoće mama biti zadovoljna?
– Hoće. :)
– Kakve sise ima?
– Male. :(
– Nema veze, zajebavam te HAHAHAH eto kakvi ste vi omladina majku vam jebem rođenu majku bi prodali za poso u NIS-u ili Telekomu.
– Ne ljuti se ona, kaže samo da joj se više skinem s grbače.
– Vidiš ti Kia, šta ti je majka… a ne ti, zaboravila dete u kozmetičkom salonu, dobro ga u solarijumu niste spržili.
– Kad pocinjem gospodine?
– Šta kad, ODMA! Ček sekund, evo ti, na.
– Šta je to.
– Ovo ti je transparent, viš koliki je, 30 kila ima! Ko Isusov krst.
– Šta da radim s njim?
– Mrs na kontraprotest u centar i dernjaj se tamo kako su demonstranti govna.
– Ovo je sendvič?
– Da. Parizer u velikoj kifli, suv ko slama, tri sata da ga žvaćeš.
– A ovo su jaja za sendvič?
– Za demonstrante moronu HAHAHAH nemoj zmija da te ujede jedno da si pojeo. I dobro nišani kad budes gađao.
– Precizan sam ja, to mi je od odbojke.
– Eto i vi sisice u nečemu da ste dobri. Ajde sasd kreni. Čime si došao?
– Stojadinom.
– Ti sad uđi u Stojadina da se treseš s tim transparentom i jajima…
– Jel idete i vi?
– Ne, ja cu sad da uđem u Kiu, da je tresem bez transparenta ali sa jajima HAHAAHHA ajde mrš da te ne gledam.
– Hvala gospodine.
– Zatvori vrata.
