UŽIVO i LAJV: Brazil-Hrvatska
Još jedna pobeda Brazila, još jedna pobeda kapitalizma nad sportskim i slobodarskim duhom. Konačni obračun je očigledno blizu. Posle utakmice, da nam uljuljka ionako spektaklom opijene mozgove, ide ritual besmislenog udaranja brazilskih čamuga u timpan na stadionu, dok u našem studiju So Sabi glumi Brazilca i metu za pljuce. Ukratko, nema šta, najbanalnija krađa, Hrvatska malo bolja, realno je trebalo da bude iks, to je to. Do sledećeg viđenja, prijatelji fudbala, dajte 110% svojih mogućnosti i SAMO NAPRIJED VATRENI KOMUNISTI SRUŠIĆEMO OVAJ SISTEM!
KRAJ: Duci Simonović se spalio ispred Skupštine.
95. minut: Dok ste vi pratili ovaj prenos hiljade devojaka svrbljivih ribića šeta gradom i traži nekoga da im udomi.
93. minut: Žulio Cezar ne može da odoli da ne zadržava vreme pri rezultatu 3:1.
91. minut: GOL! Pletikosa imao Oskara u Fantaziju!
90. minut: Šansa za Kroatoe, golman brani. “Da ne bude posle da im nismo dali šansu”, čuje se demonski meketavi smeh iz lože Sepa Blatera.
88. minut: Nejmar izlazi praćen sa 60.000 lajkova i milijardu pregleda. Selektor ima razumevanja, Nejmar mora da izađe sa stadiona pre gužve, da bi stigao da skine što više ratkapni noćas
86. minut: Tribine stadiona se ore uzbudljivom pesmom razdraganih Karaoka! Naš portugalski prevodilac Tiago nam radi transkript. EVO I TRANSKRIPTA: ima nas fazon 150 miliona/i postigli smo gol iz nepostojećeg penala/i nismo primili gol zbog nepostojećeg faula u napadu/ i sada naciji od 4 miliona ljudi vičemo OLE!
85. minut: Lovren ubedljiv u izgledanju da nešto ume!
82. minut: Novo saopštenje iz FIFA: “Čelendž bi ubio duh igre a i naše srednjovekovne metode za diktiranje rezultata mečeva na banalno siledžijski način. P.P.S. (PIŠAJ PO SIROTINJI)”
81. minut: Bilo bi zanimljivo čuti šta brazilski navijači misle o tome što je jedini virtuoz na terenu mali ružni Hrvat zakržljalih ekstremiteta.
80. minut: Bilo bi zanimljivo čuti šta brazilski navijači na stadionu misle o tome što su najgore pičketine jer su došli na stadion da gledaju šutanje lopte umesto da idu sa svojim drugovima da ratuju klasni rat od suštinskog značaja.
79. minut: Pletikosa ljut na igrače Partizana.
76. minut: Stiže nam saopštenje iz FIFA: “A dobro nije baš da MORAJU da uzmu titulu, al svirnućemo koji penaltik ako Fred baš bude insistirao.”
75. minut: Nejasno je i dalje zašto ovu utakmicu sudi Šinđi Kagava i nije li ipak u sukobu interesa.
71. minut: Nejmar proslavlja pogodak uz numeru “Hvala ti Arkane, Bog ti dao sreće!”
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Imaš neki dinar, evo daću još jedan![/typography]
71. minut: GOL! Nejmar rutinski šalje golmana u jednu, a zatim loptu u istu tu stranu. Fred zahvaljuje Bogu za penal, a u stvari treba da zahvali odrastanju u faveli gde je postao džukela bezobrazna koja simulira.
69. minut: Nekad saveznici u ratu, a danas jedni drugima penale pokazuju.
69. minut: Noletova beba se ritnula u stomaku! Penal za Brazil!
66. minut: ĆORLUKAAA ĆORLUKAAA UBICO CIGANA
64. minut: Jelavić se ponaša kao da je popio tri brze loze pre utakmice.
62. minut: Ivica Olić i dalje je ubeđen da standardnog beka Barselone može da prevari tako što gurne loptu deset metara i trči Lola trči.
61. minut: Ulaskom Marsela Brozovića Hrvatska sada ima dva Marsela na terenu.
60. minut: Da li Vrsaljko i Rakitič koriste tingle ili običan lube?
59. minut: Hrvatima ne samo da brani Robi Vilijams nego ih i trenira onaj klinac iz Trećeg kamena od sunca.
58. minut: ZAJEBAVA NAS STRIM. Sa nešto lošijom rezolucijom dresovi Hrvatske izgledaju kao dresovi Zvezde.
57. minut: Hrvati imaju suđenje kao da im sudi Koštunica.
55. minut: ŠOK! Upravo podeljeni otkazi u Sportskom Žurnalu, novinarska ekipa otkrivena u sred prenosa kako kara trandže na koksu, umesto da prevodi Gazetu Delo sport za sutrašnji broj!
54. minut: Da li je Ivan Perišić u srodstvu sa Momčilom Perišićem?
50. minut: Luis Gustavo sa loptom, u međuvremenu brazilski hipici u saradnji sa lokalnom paravojnom formacijom linčuju članove skupštine Sao Paula.
49. minut: Sudija primenjuje stabilan kriterijum – bez obzira da li faul napravi Silva ili Luiz, svakako ga neće svirati.
46. minut: Sudijska pištaljka je označila početak drugog poluvremena, a mi i dalje pokušavamo da lociramo Emersona i Kafua, nešto nije u redu!
46. minut: FIFA: “Dobrodošli na prvenstvo svih nas… koji sedimo u činovničkim foteljama i grickamo milijardu dolara što smo uzeli direktno iz džepova sirotinje u Fortalezi.”
ANALIZA U STUDIJU: Igrači ne izlaze još uvek iz svlačionica jer čekaju Acu Stojanovića da im kaže na koju stranu napadaju.
ANALIZA U STUDIJU: Čitalac Aca komentariše: ja ovakve ofsajde nisam mahao ni kada sam sudio u Potpornju a utakmica nameštena za pola praseta i gajbu jelena.
ANALIZA U STUDIJU: Ivica Olić je očigledno pred kraj karijere odlučio da ga boli kurac i da je vreme da neko opet pokaže balonski stil igre Mundijalu.
ANALIZA U STUDIJU: Čitalac Fra Šime nam piše: jebem ti boga a htio sam igrat autogol bila kvota 30!
45. minut: POLUVRIJEME. Čitalac Miloš Milojević nam javlja: Gledam utakmicu u HDu, svaki put kad Modrić iskoči u kadru sve one dosadne sitne bubice pobegnu sa ekrana. Ima facu efikasniju od rajda.
42. minut: Konačno je i svetski fudbal uvedeno sipanje šlaga na travu, tamo gde treba da bude živi zid.
41. minut: Papa tvitovao “Napred ustaše!”
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]OOOOO SAN LORENCOOO[/typography]
40. minut: Zanimljivo da je pre tačno 18 godina 10 meseci i pet dana počela operacija Oluja.
40. minut: Da imam 100 miliona jura kupio bih Nejmara i doveo ga u Javor, samo da mu neko polomi koleno na treningu.
39. minut: Inače ovo je jubilarna 1800. utakmica Ivice Olića u dresu sa nacionalnim grbom.
37. minut: Nije ni čudo što je Hrvatska dobila gol kad im brani Robi Vilijams.
30. minut: Darijo Srna i Sime Vrsaljko ipak nisu uspeli pokatoličiti Nejmara i njegovu slabiju nogu.
29. minut: GOL! Britkim šutom Nejmar nagoveštava da deo Jutjub klipova možda i nije bio potpuna prevara.
25. minut: Bez ove tehnologije bilo bi nezamislivo teško proceniti da li je lopta prešla liniju ili je otišla u dimenziju iks na Rokstedijev rođendan.
22.minut: Pletikosa leti kao da je uplatio nula do jedan.
19. minut: Nema veze ovaj gol, Hrvatice i dalje dolaze u Beograd da se jebu.
14. minut: Skolari deluje nespremno za svaki scenario koji nije podrazumevao da njegovi igrači rutinski uplešu 3 puta u gol Hrvata u prvih 20 minuta.
11 minut: Veliko slavlje u svim hrvatskim zemljama, Slavoniji, Lici, Dalmaciji, Vojvodini.
11. minut: GOL! Briljantan potez mladog Marsela koji dovodi Hrvatsu u vođstvo. Zbunjeno gleda, do sada je mislio da se autogolovi poništavaju.
9. minut: Ovaj majmun iz Čelzija je reprezentativac, jebem ti reprezentaciju – Drletov ćale o Davidu Luizu.
7. minut: Neizdrživi pritisak Vatrenih, Skolari gricka brkove ko Griski.
3. minut: Luis Gustavo deluje potkupljivo.
1. minut: Prvi sudijski zvižduk označava i kraj nade da će besna rulja provaliti na stadion i učiniti ovaj meč potencijalno još zanimljivijim.
21:57 Veliki meč samo što nije počeo, da li su Hrvati kadri da još jedan put počiste homogenu etničku grupaciju?
21:56 Luka Modrić je potšišao kosu i zavarao šintere u favelama Sao Paola. Hrvati mogu da odahnu, ipak igra!
21:49 Skolari nije promenio ništa u timu, što je i logično. Ako je ovako oborio na pleća moćne Ljubinkove Orlove, onda sigurno može biti prvak sveta.
21:44 Ognjen Vukojević se žali Kovaču da uvek izgubi u popularnoj svlačioničkoj igrici, “Pronađi Srbina”
21:30 Hulk neće nastupiti za Brazil, tetka mu se seli pa je otišao da pomogne da nose nameštaj.
21:26 Velelepni stadion Arena de Sao Paulo je, uprkos kapacitetu od 61.000 posetilaca, očigledno bio mali da primi sve zainteresovane da pogledaju prvu utakmicu najskupljeg Mundijala u istoriji. Hiljade ljudi su ostale ispred stadiona i nose transparente na kojima je jasno izraženo njihovo nezadovoljstvo ovom činjenicom. Možda će neko od čitalaca ko zna portugalski umeti da prevede neke od ovih zanimljivih i kreativnih poruka.
21:15 Čitalac Ladan Špricer javlja: Organizatori su odlučili da oficijelnu pesmu SP otpeva hologram Malog Ramba u narodu poznatijeg kao Sv. Ipče Ahmedovski.
21:02 Kako saznajemo, u hodniku ispred svlačionica je Ivan Rakitić iskoristio momenat nepažnje i krnuo žvaku Žuliju Cezaru. To mu neće doneti pobedu, ali moglo bi da mu donese kanadski pasoš ukoliko pred komisijom dokažu da njihov brak nije iz koristi.
20:54 Brazilci na televizoru u hrvatskoj svlačionici puštaju Sartrove govore kako bi ih doveli u dilemu oko bilo čega.
20:53 Brazilci na televizoru u hrvatskoj svlačionici puštaju Šešeljeve govore kako bi hrvatske igrače doveli u dilemu oko vlastitog nacionalnog identiteta.
20: 48 Još jedna informacija o postavama, moguće kadrovske promene u prvih 11 Brazila. Najavljen je Maikon na desnom beku jer Dani Alveš sedi uplakan u svlačionici nakon što je putem Tvitera saznao da ga ni rođena majka ne voli.
20:42 Delegat nije dozvolio Kovaču da prijavi Nikicu Jelavića za prvih 11, uz obrazloženje “jebote, pa ovo je žensko ime”!
20:13 Izveštaj iz jednog popularnog zagrebačkog kafića: Izgleda da se Nives Celzijus pegla sa nekim ciganima u veceu, misli da su Brazilski fudbaleri.
19:40 Dok čekamo da nam pivopresedne uz lepotu Domagoja Vide, pogledaj Drletovu analizu Grupe A OVDE, a posle u komentarima možeš da napišeš kako Drle nema pojma i da previše igra PES.
19:32 Novo lice u reprezentaciji vatrenih, moćni Samir, rekao je da je veliki zaljubljenik u fudbal, pogotovu zbog činjenice da zbog bavljenja njime može da jede svaki put kada je gladan.
19:08 BREJKING NJUZ! Svejedno je za koga ćete navijati, javlja čitalac Nedeljko Đukanović: Naime, Jovan Deretić je rekao da su i jedni i drugi Srbi.
18:55 Čitalac Hrvoje da Silva prosledio nam je zanimljivu izjavu njegovog rođaka Eduarda, reprezentativca Hrvatske: “Nadam se da će do kraja prvenstva bar dva igrača Brazila otkriti prave korene i zatražiti domovnicu.”
18:46 Čitalac Miroslav Starčević javlja: Hrvatski nogometni savez zahtevao je ranije danas da imena brazilskih fudbalera na dresovima budu napisana ćirilicom kako bi njihovi fudbaleri bili u prilici da pokažu puni domoljubni potencijal.
18: 40 Redakciji Tarzanije se diskretno, u inboks, javio i prvi predsednik Vlade Srbije gospodin Aleksandar Vučić. Zbog sopstvenog kukavičluka, poruku prenosimo u celosti: “Otvaranje Svetskog prvenstva baš danas je organizovani napad međunarodne zajednice i pojedinih ambasadora da se skrene pažnja sa jučerašnje briljantne posete moje malenkosti Angeli Merkel. Ne želim da verujem, ali ipak verujem, da je čitavo prvenstvo organizovano kako bi se Srbija i srpski narod skrenuli sa puta reformi. Tražio sam izvinjenje od predsednika Fife gospodina Blatera.”
18:27 Štoper hrvatske reprezentacije, Gordon Šildenfeld, izjavio je da je ponosan na nagradu za konkursu za najfašističkije ime i prezime, održanom prošle nedelje u Buenos Airesu.
18:03 Malo je poznato da je Nejmar tražio od Fife da se umesto utakmice pusti kompilacija njegovih driblinga i golova sa Jutjuba, te da se na osnovu toga utakmica registruje službeno u korist Brazila.
17:45 Dirljiva je priča mladog Marsela koji zahvaljujući svom vanserijskom talentu više ne krade bicikle, a ni njegov otac.
17:37 Hrvatska fudbalska javnost smatra da bi se u igri protivnika mogao osetiti izostanak Rivalda, Ronaldinja, Ronalda i Dunge.
Svetsko prvenstvo, kao što znaju već i vrapci na ketaminu, otvaraju komšije sa zapada u utakmici protiv južnoameričkih Srba. Vremena su se promenila, Sokrates i Garinča su umrli, ni Pele nije daleko, a Brazilci se uzdaju u to da su 40 kila kostiju koje iritantno plešu oko lopte i crtani junak iz Sankt Peterburga dostojne zamene. I zaista, da se ova utakmica igrala u neka druga vremena, Hrvate bismo lako otpisali, što zbog toga što nisu imali državu, a što zbog uvreženog mišljenja da je fudbal nekada bio bolji, jer su tada igrali Ziko i di Stefano a sada igraju Mesi i Ronaldo, a Ziko i di Stefano bolje šutiraju loptu. Ipak, kako nismo pristalice ovog raširenog mišljenja, s radošću iščekujemo idealne dubinske pasove Luke Modrića, tipične inzagijevske završnice Freda, kao i prekrasno lice Domagoja Vide i već se unapred radujemo što će neka od ove dve ekipe jedna drugoj da se usere u život. Otvori pivo, odvrni Jašara, upali RTS, rokni ga na mjut i baci se na čitanje pizdarija koje kazujemo. Ako si toliko dokon da i sam imaš komentare na utakmicu, piši na Fejsu ili ispod teksta, a mi ćemo najdarovitije komentare nagraditi tako što ćemo ih staviti u tekst, što je nagrada do kurca, ali šta si od nas i očekivao?
