Veličina nije bitna osim ako je mali

A: Moram ovo da vam ispričam. Mislila sam da prećutim ovu sramotu al moram da kažem inače ću pući.

B: Pričaj, mila, sve nam reci, poveri se svojim drugaricama hihi.

C: Iiiiii, još jedna saga o jahanju priplodnog pastuva počinje…

D: C, budi parlamentarna. Reci, draga, šta te muči?

A: Videle ste da su neki rukometaši došli na pripreme.

B: Videle.

C: Koji rukometaši?

D: C, ti si toliko slepa nekad da mi se čini da ne bi primetila Danijela Krejga u roze hulahopkama na 5 metara od tebe.

C: Jebiga, da si i ti u srećnom braku kao ja, imala bi na šta da koncentrišeš pažnju, ovako ti se glava rotira ko kardansko vratilo.

D: Časna sestro.

C: Fuksetino.

B: Aman, drage drugarice, pustite je da nam kaže. Jao ja jedva čekam da čujem, gorim od nestrpljenja, hihi.

A: Ovako. Sinoć sam bila u ovom našem klubu… ovom… ma bre jednoj jedinoj kafani što imamo u ovoj zapizdini, kod Rajka i tu sretnem dva lika, kao došli iz Beoooograda na pripreme, ovo ono, teretana, lopta, trčanje i ja se tu skontam sa ovim jednim a on slaaaadak, u pekmez bi ga mećala. I udri votkicu, dve, šes, meni se zamantalo u glavi, a on slaaaadak, sve me podupire da ne poljubim patos i kao slučajno me uhvati za sisu.

B: Hihi.

C: Jao, užas, kako ga nije sramota.

D: Ne prekidaj je, monahinjo.

C: Kamenjarko.

A: I onda me pozvao u hotel, tamo su odseli. Malo sam se nećkala, čisto da mi kupi još 2-3 votke a onda sam pristala. Sakrila sam glavu da me ne provali Mića recepcioner, hihi

B: Jao, sad dolazi glavni deo hihi.

C: Crna A, pa nisi valjda?

D: Aman, majko Terezo, odjebi više sa svojim stavovima iz doba Inkvizicije. Zemlju ne nose slonovi i kornjače, nije ravna ploča, ljudi se ne jebu samo zarad reprodukcije, za koitus ti nije potreban Apolon sa moralom Nelsona Mandele i inteligencijom Karla Sagana.

C: Bezobraznice!

D: Zaveži, jedan kurac si u životu videla.

B: Devojke, ispoštujmo našu drugaricu, ovo su teški časi za nju, vidite da je nešto svenula. Kazuj, otvori dušu ranjenu, mi bićemo oblog tvoj.

A: B, nekad imam osećaj da si nus produkt Branka Radičevića koji je za tu potrebu pojeo teglu slatkog od dunja i zalio je kozjim jogurtom. Al te je israo, svaka mu čast. Elem, on građen kao Statam u Transporteru, visok, naočit, miriše na kupku… neku talijansku, ja pijana ko smuk. I sve ide tako super, on počne da me šošomolji, uleću prsti ko u rastopljen maslac a ja vlažna ko Čerapundže. Krenem rukom na dole i… jebotebog, mora popijem malo alkohola, sestro slatka, ćevapčić prokleti. Kunem vam se, kad sam kupala malog od sestre od tetke, videla sam veći.

B: Ijao užas, nadam se da si pokupila stvari i otišla. Ako nešto mrzim, to je muškarac sa malom kitom. Mislim, kako ih nije sramota jebote.

C: Zašto sramota? To je sve prirodno, ionako nije sve u seksu. Ako je mladić vaspitan, kulturan, elokventan, transparentan, transcedentnat…

D: Ne litaj, jebote, prekini. Pazi, nadam se da si mu pustila da ti poliže, ipak je dobar frajer. Posle si naravno zapalila kući, Makijaveli i te munje, ko ga jebe nek drka pincetom pod mikroskopom.

A: Ostala sam.

B: Šta?

C: Ti si moja heroina.

D: Zaveži, mati Helohijo. El me zajebavaš? Još mi reci da si mu popušila i rekla da je to najbolji džoint tvog života?

A: Počeo je da plače, otvorio mi dušu. Nikad nije mogao da bude sa ribom, sve su ga ostavljale, jedna mu tukija nazvala Gimli a druga mu crtala okice i brkove i pitala odakle mu klitoris. Užas, toliko mi ga bilo žao.

B: Ma šta bre žao, on je isprdak prirodne selekcije. Znate kako Đorđe David kaže „Najjači ostaju“. E pa tako će i on da nestane sa lica ove svete i krvlju natopljene zemlje. Zar ga nije sram Kosančića i Bora i Ramiza?

C: Ja i dalje zastupam stav da veličina nije bitna. Evo moj Milovan ima prosečan, negde 17-18 i to je meni super, al majke mi, čak i da mu je 16 ja se ne bih bunila.

D: Opaaa, devica Marija je popila čarobni napitak i postala Marija Magdalena. Vidi ti kakva se zlobnica krije u našoj časnoj C. Tebi 18 prosek. Vidi si da si jedan kurac u životu imala, kad dobiješ 18, ima da pevaš od sreće, oni su ređe sreću od mesare Papak u Kabulu. Da se razumemo, veličina je bitna al u pogledu obima. Ako me neko pita, bolje debelih 15 nego tankih 20.

A: Pa šta znam, ja baš ne volim ako tuki liči na zdepastog trgovca koji prodaje kirbi usisivače. Ja ću pre da glasam za tih 20.

B: Ako mene pitate, 20 ali da bude debeo kao taj što prodaje kirbi hihi.

C: B, preteruješ, najbitnije je da nema previše one kožmure, tad izgleda kao Neoplantina viršla.

D: Sad smo bar saznale kakav ima tvoj muž, LOL.

C: Moj Milovan ima baš lep, ovo sam videla preko kamere…

A: A?

B: Pričaj hihi?

D: Tačno sam znala da se u tebi krije neko zlo. Govori, kakve kamere?

C: Joj, sad me sramota. Prijavila sam se na neki sajt za upoznavanje, znate, Milovan me zapostavlja u poslednje vreme, možda ima drugu, šta mislite?

A: Ne verujem.

B: hihi

D: Kara neku garant, aj sad nastavi dalje.

C: Kako si zla. I tako sam počela da dobijam razne slike, sve mi šalju neki momci, mogu majka da im budem. I jedan mi poslao sliku svog… khm… jelte, liči na šar peja, sav je zgužvan.

D: Fujčina. Što ne odseče taj višak, pametni su ovi što se sunete, em čistiji tuki em izgleda lepše i veće.

A: Ja sam sad u šoku, večeras moram da nađem neku kompenzaciju, zajebi ovu dečurliju rukometaša, mutavi Slobodan zbrda je idealan. Em ne ume da priča, em jebe kao pneumatska bušilica, ne umara se, a što ima alat, dasusereš.

B: A dobar je Slobica, hihi.

C: Bolji od Miće recepcionara u svakom slučaju.

A, B, D: ???