Greške koje pravimo pri muvanju: 1. deo – NASTUP

Popločan i obrastao cvećem, univerzalni put do ženskog međunožja ne postoji, i one priče o “forama na koje će svaka pasti” su lovačkije od pasulja koji smo danas pristavili u redakciji (lovački pasulj = klot pasulj, trč pa ko ulovi zrno). Svaka žena je ljudsko biće, a to znamo pošto nije Osmi Mart pa da moramo da se ulizujemo. To tvrdimo trezni i pri zdravoj pameti…dobro, pri pameti. Ali poenta je: sva ljudska bića su unikatna. Ne možeš servirati priču “je li bolelo kad si pala iz raja?” i kasirki na pumpi, i učiteljici iz osnovne, i ortakovoj kevi.

Pošto je postajanje mašinom za rasplod dug i trnovit put pun nauke i odricanja, danas vam nećemo pričati o tome kako on treba da izgleda. Ono što je naizgled mnogo jednostavnije, jeste da vam pričamo o tome šta definitivno:

Ne. Treba. Da. Radite.

Dobrodošli u Tarzanijin vodič o greškama koje svi činimo pri muvanju žena.

Pojava

Ono što će žena prvo primetiti na tebi si: verovao ili ne, ti sam. Žene imaju razvijeniju moć opažanja i daleko veštiju percepciju i analitičku sposobnost od nas. Ukratko, žena će te skenirati k’o rendgenom u prvih 9ms nakon što te ugleda. Šta ćeš ti uraditi povodom toga? Pa ništa, smeškaj se i gledaj da budeš fin i ljubazan…

 NE! Pobogu, ne! To je tvoja strategija? Da budeš uljudan dok cirkate bambus iz plastičnih čaša , pa kako ti kosmos presudi? Ok, realno si jebao ukupno 2-5 riba. Toliko o tome. Sada imaš dve opcije: vrati se uhođenju njihovih fejsbuk profila, ili nastavi da čitaš. Za početak ćemo se pozabaviti time šta poručuješ ženi svojom pojavom.

Sređivanje

Mnogi ovu stavku ili zanemaruju ili je odvode na neki metroseksualni nivo. A sve se svodi na to da moraš da budeš čist. Žena će, pa se ti čudi, u prvom minutu razgovora znati ako grickaš nokte. Je li to plus? Nije, momče. Pesak ispod noktiju? U, sad su ti šanse pale… Žene se lože na muškarce u uniformi iz jednog osnovnog razloga: jer umeju da se staraju o sebi. Kako će neko ko ne ume da se stara ni o sebi samom da se stara o njoj i vašem potomstvu? Važno je, kad muvaš ženu, uvek uzeti u obzir i biološke faktore, jer koliko god da smo civilizacija i da jedni druge oslovljavamo sa “dobar dan, gospodine”, parenje služi razmnožavanju i naša zloupotreba sa tim biološki nema veze. Ono što takođe definitivno ostaje u domenu biološkog je – kvalifikacija za parenje. Tako da, možeš ti i da govoriš francuski, i to svakako intrigira njenu civilizovanu želju da vidi sveta i bude gospođa. Ali u predkvalifikacijama za koitus – ono što joj poručuješ je da si bolji, pametniji, snalažljiviji od ostalih kandidata. Tvoji geni su bolji.

Dakle, higijena APSOLUTNI prioritet. Miris testosterona o tom potom, ali za prvo vreme budi ČIST.

Frizura

Čini čoveka, odnosno našu predstavu o njemu. Ali nemoj puno lomiti glavu. U ideji, ako si očešljan – na konju si. Ono osnovno, da si podšišan, šta god to značilo. Skraćeno oko ušiju, ne viri iz nosa, i nemaš neke uvijene repove. Kosa ti nije masna ni perutava. Ako si proćelav, nemoj pobogu puštati kosu. To nas dovodi do jednog od važnijih zaključaka:

[quote]Ne budi ROB okolnosti, već njihov GOSPODAR.[/quote]

Šta ovo znači? To znači da ako obriješ glavu, onda je to tvoja odluka, bez obzira na to kako izgledaš. A ako pustiš Hari Poter frizuru a nemaš šiške ni da prekriješ teme, a kamoli čelo, onda si rob svojih nedostataka, i povodom toga ništa ne možeš da uradiš. Tačnije, to joj poručuješ. Brada, bila duga, dvodnevna ili nepostojeća, ponovo je bitno da ti TVRDIŠ da ona onakva kakvom si je ti zamislio. Znači nema dlaka tamo, dlaka ‘vamo, sve pod konac. I iako žene više veruju muškarcima sa bradurinom, neko iskustvo pokazuje da je za muvanje na frku bolje biti glat oljušten.

Bling!

Setićeš se da iako žene više veruju muškarcima sa bradom, za akciju na frku je bolje biti obrijan. Tako je i sa kinđurenjem: naravno da žena ne želi pauna kom pola sata pre seksa treba da povadi pirsinge i skine šminku. Tačnije, ne želi ga u svom životu, kao oca svoje dece. Ali kada ideš all in prve večeri, onda je od neverovatne pomoći da blistaš, a beli zubi tu nisu dovoljni – njih ima mnogo ljudi na mestu gde ste. Razmisli, šta nema niko drugi? Što si niži, više ćeš se kinđuriti – đozle, šeširi, čuka, dugmad, narukvice, ogrlice, Prstenje (velikim Prstenje), shvatio si poentu, izgledaj kao makro. Razumemo i oklevanje: ne želiš da izgledaš kao budala, ali ako ubeđuješ ženu da si drugačiji, da si IZNAD svih muškaraca koje je ikada srela, onda blistaj više od svih njih zajedno. Pomoći će ti, a ona neće ni stići da racionalno sagleda izgledaš li kao klovan ili ne, sve dok veruje da si rok zvezda. Budi njena rok zvezda. I upamti: što više pažnje privlačiš, od tebe se više očekuje. O tome šta nudiš govorićemo u narednim izdanjima serijala.

Odeća

Možda ćeš se ponovo osetiti kao klovan, ali opeglaj se. Upaši se. Zakopčaj dugmad na toj košulji. Zaboravi sve čemu te je osnovna škola naučila, i to šta je “kul”, šta je “štreberski”, ako još u to veruješ onda si bio sa ukupno 2-5 riba u životu i trebao si prestati sa čitanjem teksta još tamo gore kad smo ti prvi put rekli. Ako izgledaš kao da si ispred kafane parkirao konja, ili još gore, skejtbord, možda osvojiš simpatije sebi subkulturno sličnih. Ali to je jadno. Vapaji za pažnjom sebi sličnih, igranje po pravilima jednog stila, da ne kažem SWAG je jebeno za decu. Muškarci koji znaju šta hoće se oblače kako hoće da bi dobili ono što hoće. Ne postoji subkultura onih koji dobijaju ono što hoće, ali postoji slika uspešnih muškaraca: košulje, a ne majice. Pantalone, a ne cepani džins. Kaiš. Sa što većom kopčom (ovo u sećanju žena memoriše podatak da su u tvom genitalnom predelu zapazile nešto veliko. Plus? O da!). A pošto joj sama upasana košulja ne poručuje ništa, osim da držiš stvari pod kontrolom, neće znati na prvi pogled koju muziku slušaš. Ali će biti spremna da čuje, što je i poenta, zar ne?

Cipele

Ako ste u glasnom klubu, neće ti puno značiti, ali u svim drugim situacijama – što glasnije to bolje! Svi šefovi i direktori nose cipele koje odzvanjaju hodnicima susednih spratova. Glasni ljudi su prezentni ljudi. Ne budi senka, ne treba joj senka za parenje.

Tvoja svrha na mestu susreta + nastup

Nisi tu da bi lovio pičke. Ponavljaj za nama: nisi tu da bi lovio pičke. Jer, ako te vidi kako se vrtiš nervozno i šacuješ dupeta otpisaće te. Tu si da bi se zabavio. Zašto? Zašto si čovek koji zna kako da se zabavi. Takav čovek će znati i nju da zabavi, a žene obožavaju zabavu. Tu si da provedeš kvalitetno vreme sa prijateljima. Zašto? Zato što si čovek koji je socijalno prihvaćen, poželjan. Žena ocenjuje čoveka smeštajući ga u socijalne kontekste, podvrgavajući ga oceni društva. Ako se dopadneš njenim prijateljima pre nego što upoznaš nju samu, ako držiš slovo u NJENOJ ekipi – već te želi, samo treba još da joj objasniš zašto. Drugo po redu najvažnije saznanje dana, a po važnosti prvo:

[quote]Ako prilaziš nepoznatoj devojci, imaš ukupno tri sekunde od prvog kontakta očima da se baciš u akciju.[/quote]

Zvuči čudno? Nemoguće? Ali tako je. Iz još ne sasvim objašnjenih razloga, ako pogledaš ženu koju nikad nisi video pravo u oči i kažeš joj nešto sa osmehom u naredne tri sekunde, neće znati šta ju je snašlo. Ako, pak, daš sebi 10 minuta pripreme u vidu šotova vinjaka do 2 meseca uhođenja na fejsbuku i raspitivanja kod njenih prijatelja, povećavaš sebi šanse da te otpiše kao slabića, odnosno što duže se nećkaš – kao manijaka. Imaj u vidu da su sve ovdašnje tvrdnje testirane na terenu, a ova nikad ne omašuje – ako pređeš u akciju u tri sekunde nakon kontakta očima, riba se kasnije neće ni sećati šta si joj prvo rekao. Osim ako se prodereš “GURAAABIJE”, ok, to nemoj da kažeš. Ali šta god drugo rekao: “znaš Di-Džeja?”, “da nisi kupila tu haljinu u San Marinu?” ili nešto drugo, garantovano se neće sećati. Čudna stvar. Ali čudna stvar je i kružno kretanje vode u prirodi, pa ga koristimo, ne blejimo u njega tupo.

Ne budi stidljiv, ne skreći pogled, stvarno će pomisliti da si manijak ako se budeš snebivao. Ako propustiš prve tri sekunde, doviđenja. Nemoj raditi protiv sebe. Bavio se sportom, ne bavio, stoj pravo. Izbaci grudi. Vežbaj pred ogledalom i sa kamerom, saznaj koji je držanje optimalno. Pogureni ne jebu. Ako možeš da nosiš šešir, možeš i da izbaciš dupe i sise. Smeškaj se! Kada uđeš na mesto zbivanja, ne skeniraj okolinu – ti si tu sa misijom. Izgledaj kao da znaš šta radiš, i svi će verovati da znaš šta radiš. Nedostatak je to što ne možeš sa sigurnošću da znaš u kom delu kafane su najbolje pičke, ali vežbaj periferni vid. Oh, periferni vid, nagradio nas je hektolitrima vaginalne ceđi u životu. Jer, hajde da na kraju teksta budemo i za nijansu komercijalniji – ništa ne privlači pažnju žena više nego ignorisanje.

Još je samo važno pomenuti da ipak ne treba da je zastrašiš – direktni pristup je za tri glave bolji od sakrivanja pogleda, ali nemoj je konfrontirati i zasenčiti – uplašiće se. Najbolje je da priđeš pod uglom od 45 stepeni. Pričaš sa njom, tu si, ali nisi tu da bi je smarao. Ćaskate, jer si tako spontan i neustrašiv, ali je pitanje trenutka kada ćeš otići (u njenoj glavi). Dakle, ne direktno, ne bočno, nego pod uglom. Takođe, ako vam se pogledi sretnu sa dva različita kraja kafane, nemoj se slomiti da doletiš do nje, nego zadrži kontakt, koračaj prema njoj i reci “video sam te odande i morao sam da počnem da razgovaram sa tobom, inače bih morao da šutnem samog sebe u nogu što nisam”. Jer, kada vidi da joj prilaziš, onda ne važi priča “ne muvam te”, i ne možeš dotrčati do nje i reći “ju, otkud ti?”. Ali nisi ni svestan koliko će ti kontakt očima pomoći. O tome kako se sa ženama i o čemu priča, kao i o početničkim greškama u svim fazama nakon faze prvog kontakta – više u dolazećim izdanjima Tarzanijinog vodiča o greškama koje svi činimo pri muvanju žena, a ne moramo.

Zahvaljujemo se gospodi Mystery, Style i Savoy na svemu što smo od njih naučili, iako smatramo da su druga dvojica funjare obične. Ali nije bitno da li ih gotivimo, nego na kojim smo im usmerenjima i publikacijama večno zahvalni.

 Loading ...