Vodič za omladince izgubljene u zadruzi

Prelazak sa maja na jun u glavama pasivnog dela populacije označava period u kome bi trebalo nabaviti neki novac – pa čak i po cenu privremenog zaposlenja! Ako ništa, ovog leta bi mogao da padne bar taj trodnevni izlet u Transilvaniju polovinom septembra – ali ko će matoroj konjini finansira švrćkanje po Rumuniji? Kako našu omladinu odlikuju neprimenjivo znanje, potpuno odsustvo preduzimljivosti i nedostatak bilo kakvih korisnih veština, omladinske zadruge prilagodile su svoju ponudu neradnoj snazi koja će zakucati na vrata njihovih kancelarija. Oglasi su fino našminkani kako ne bi nagrizli bujajuću sujetu apsolvenata Beogradskog univerziteta, bar do odlaska na lice mesta. Zarađuju se i lepe pare, gledano iz perspektive vlasnika omladinske zadruge, a više o vrstama nadničarenja koje su među zastupljenijima, kao i specifičnostima na koje treba obratiti pažnju, pročitajte dole.

Potrebna nezaposlena lica ili studenti za rad na lepljenju deklaracija

Naziv artikla: Gumušlada s lešnicima

Zemlja porekla: Turska

Uvoznik: Paravan za kriminalne radnje doo

K’o lepljenje sličica u album, deset hiljada puta u roku od osam sati – na slatkiše, holandske kurtone i mađarsku testeninu, za dnevnicu u vrednosti od osam do devet evra. Zagušljiva prostorija, “Opasnica” Mitra Mirića iz zvučnika telefona mladog kolege iz Bavaništa, cepanje trake sa novih kutija, vađenje špageta iz istih, povređivanje šaka skalpelom, jurcanje po još nalepnica, računanje preostalog vremena do pauze za pljugu, prepakivanje neodgovorno složene robe, neorganizovanost, konfuzija. Ionako dovoljno zatupljen mozak se sad pretvara u kašu usled monotonosti posla i smušene atmosfere.

Neke pozitivne strane: Uprkos osmočasovnom stajanju na nogama, ova šljaka ne oduzima previše energije. Ostaće ti nedovoljno za skakanje uz neki nadrkani dnb bez upotrebe hemijskih stimulansa, ali dovoljno za partiju balota sa komšijama poreklom iz Dalmacije. Pregršt vremena za razmišljanje, sažaljevanje i osuđivanje samoga sebe, kao i preziranje svega što postoji. Dozvoljena eksploatacija slušalica.

Potrebni šankeri

Najprijatniji posao koji se može dobiti preko zadruga. Šali se autor teksta, nije. Ovde oglas nije toliko brutalno slagao, jer se zna da su svi oni koji se motaju oko šanka u neku ruku pripadnici te šankerske subkulture, pa čak i oni koji na istom razbijaju dohodak za treće dete. Ipak, precizniji opis radnog mesta bio bi perač sudova/predmet na kome osoblje ugostiteljskog objekta može da iskali svoj bes. „ Pomoćnik šankera“ se na hijerarhijskoj lestvici kafane kotira negde između aparata za kafu i ciganke koja svako jutro upada tražeći „neki dinar, za bebu“. Nedostatkom čistih čaša opravdava se nedostatak čaša uopšte, te najebava sunđerboj. U besprekidnoj borbi mušterija koje pokušavaju da prođu jeftinije, a opet da ne ispadnu štekare pred ribom, i konobara koji bi da ih što brutalnije oderu, zalutali metak ispaljen iz heklera pogađa sunđerboja u glavu, probijajući njegov šlem. Mada je ipak bitno kako se čovek sam postavi, zar ne?

Neke pozitivne strane: Uz određenu dozu lukavstva, prilika da se smena nikada ne radi suvog grla. Prilika da se, kada se rade žurke, uzme dobra para, jer konobari postaju neobično darežljivi kada se ošure od bakšiša i gorkog. Prilika da se odvratna đubrad oteraju u kurac, baci kecelja, i ode u pičku materinu.

Potrebni pomoćni radnici u magacinu

Utovar – istovar. Šleperi od četrdeset i dva rebra dupke ispunjeni tunjevinom. Još šlepera od četrdeset i dva rebra dupke ispunjenih tunjevinom. Džakovi pasulja uvezeni iz zemalja bivšeg SSSR-a koje devedeset pet posto stanovništva Srbije ne ume da pokaže na mapi. Šoferi svakih deset minuta napominju da žure za Prokuplje. Temperatura od pedeset stepeni u majmunari, bol u glavi nalik onom kakav je Dejv Mustejn osetio kada su ga spičili kamenicom na Metalfestu u Zadru. Korisno saznanje da su montažni bazeni koji se štekaju u prostranim dvorištima ograđenim betonskom ogradom zapravo teži od dva mrtvorođena teleta. Sumrak. Svetlo na kraju kamiona. Čišćenje kartona. Odlazak kući na tanjir pasulja i pola lubenice, nakon čega sledi momentalno bacanje u krevet.

Neke pozitivne strane: Potencijalno zabadanje neke robe. Ukoliko se u sklopu magacina nalazi hladnjača, imaš priliku da probaš bilo koje voće koje ne raste u Šumadiji, da se od sokova upišaš, od šljiva usereš, a od dva kilograma proždranih banana baciš takvu peglu da ćeš pocepati patos, otvoriti vremenski portal i vratiti se u 1996. godinu na igralište osnovne škole u Čenti kad su te Slovaci iz starije smene napucavali basketarom u trtama.

Potrebni mladići za posao redara

Ovde bi se morala naglasiti razlika između odrađivanja vaterpolo turnira za 2001. godište i večitog derbija. Prva kategorija se svodi na prženje džoksa ispred bazena, slušanje Mednesa i buljenje u onaj deo bazena u kome se klinci trenutno ne džilitaju. Druga varijanta uključuje deset sati stajanja, gledanja u publiku i dodžovanje baklji. Pored naknade u vidu  jedne crvene , dodatni honorar predstavlja ožiljak u obliku reljefa manastira Krušedol prouzrokovan kovanicom od pet dinara.

Neke pozitivne strane prva varijanta: Spora, mala, ali laka kinta.

Neke pozitivne strane druga varijanta: Moša.

Potrebni studenti za raspodelu reklamnog materijala

Deljenje flajera. Prometna ulica, gomila ljudi u pokretu – ljudi kojima se žena jebe sa šefom, koji nemaju posao, kojima je pao tiket, kojima je pukao nokat  „a celu noć sam ih sređi’ala je’ote“. Gomila ljudi koje ne interesuje Britannica jezički kurs, stanovi u naselju Belvil, niti program Dveri za ponovnu izgradnju nacionalnog ponosa. I svi te mrze. I svi bi ti nabili taj jebeni flajer u usta, nakon što su ti istim omazali plinaru. Ti to znaš, ali šta da radiš, kinte nemaš, a matora si, snažna konjina kojoj šikljaju dlake iz nozdrva. Stotine kuliranja ispružene ruke, stotine nipodaštavajućih pogleda. Kinta bedna, jer ruku na srce, i nije neki cim. Svakako daleko manji blam od smaranja ljudi u sred pešačke zone, postavljajući pitanja poput: „Da li ste čuli da je izašao novi Vision koji će vam poštedeti četvrtinu levog plućnog krila?“, „Je l’ vam se pije Jakobs?“ ili „Excuse me do you speak english?“.

Ukoliko ti se ništa od ponuđenog ne dopada, možeš i da prodaješ sladolede, radiš u auto-perionici, na pakovanju robe u supermarketu, ili ubacuješ u sandučiće propagandni materijal vladajuće partije, a onda bežiš od naprednjaka po Mirijevu.

Neki manje ili više korisni saveti

Ukoliko ti trebaju samo dve-tri dnevnice, odradi ih krajem meseca, jer zadruge obično plaćaju oko dvadesetpetog u mesecu, za prošli mesec. Tako da, ako si šljakao prvog juna, nema kinte do dvadesetpetog jula. Kao što je mudro prozborio Saša ili ovaj drugi Matić u jednom od svojim srceparajućih hitova: jasno mi je, platio sam školu.

Princip deljenja flajera je sledeći: prvih pola sata kulturno, sa osmehom, po jedan. Nakon toga petnaest minuta po dva. U sledećem periodu prelazi se na džukački mod, uvaljivanje po šake flajera i ignorisanje šokiranih i zgroženih lica građanstva. Dok se ne podeli jedna trećina, druge dve idu direkt na reciklažu, odnosno u kontiš. Na to je računao i poslodavac, pa ti je utrapio tri puta veću tucu letaka.

Predlaže se umerenost prilikom proždiranja jestivih materija u magacinima, a što se tiče zabadanja sitne robe poput brijača, olovki ili kutija imalina, predlaže se pakovanje između majice i pantalona za šljaku ili unutar radne obuće, jer matorcima iz obezbeđenja manje-više vrišti jaje da detaljnije proveravaju. Ako ti treba tutorial za iznošenje tehničke ili neke druge robe visoke vrednosti, raspitaj se po Karaburmi, znaju ljudi.

Kada se organizuju poslovi koji zapošljavaju veliki broj ljudi, kao na primer akcija struganja povraćke sa livade na Ušću posle bir festa, NISI LUD DA OSTAJEŠ DO KRAJA. Nakupiš đubreta džak dva, i bole te jaja. Radio ne radio, svira ti radio, zašto bi propuštao svoje omiljene pesme, zapališ na trećini smene. Uredno odlaziš po svoj novac u zadrugu, ukoliko ti neko postavi neugodno pitanje vezano za tvoje rano povlačenje, a neće, održavaš stav da si pošteno odradio svoj deo posla i da još uvek osećaš bolove od jakog fizičkog napora. Sažeto: Kada god naiđeš na priliku da neprimetno nestaneš sa radnog mesta, hvataj maglu, uzimaj novce.

Poslednji i najvažniji savet: GET PARE, FAK BIČIZ.