Zablude za koje si bio uveren da su istinite
Ljudi mnogo jedu govna. Svakodnevno upijaš na stotine informacija, od kojih je 95% uglavnom nebitno ili od njih nemaš nikakve koristi. Realno, boli te kurac za Džigijev novi HTC, a integrali ti ne trebaju za kladionicu. Pravo obrazovanje je za ljude koji imaju šansu da uspeju u životu, ne za tebe. Raznorazne trivijalnosti koje pronalaziš na internetu mogu se svrstati u pomenutu većinu, ali ti one, ipak, daju šansu da zasijaš. Međutim, iste se ponekad pokažu netačnim, iako se neretko trpaju u domen opšte kulture. Sledeći put pazi šta se priča u kafani. Tu je tvoja šansa da ispadneš pametan.
Čovek poseduje pet čula
Opšte poznata činjenica, rekli biste – čovek pomoću pet stvari spoznaje svet : majnstrim čula, vid i sluh i tri alternativca, dodir, miris i ukus. Prisutno je i peto i po čulo, ali se ograničava na Dilana Doga. Kurac. Postoje neslaganja oko tačnog broja čula ljudi, ali svakako ih ima više od pet (i po). Tu su još – čulo ravnoteže (koga su katkad udžbenici pripajali čulu sluha, “zato što su tu blizu”), čulo osećajnosti toplog i hladnog (termocepcija – koristi različite receptore od onih za dodir), nocicepcija (čulo bola, sve sa tri različita receptora, ako hoćeš da uvedeš živost u svoje sado-mazo igrarije) i propricepcija (određivanje položaja udova u prostoru, čisto da izbegneš probleme s pićem). Postoji još nekoliko stavki, ali ovih dodatnih četiri ostavljaju utisak da smo se dovoljno israli u usta Aristotelu, koji je postavio teoriju o pet čula (da, toliko je stara).
Ajnštajn je pao matematiku u školi
Jevrejska zavera, pizda im materina! Ajnštajn je bio go kurac, sve je radila Mileva! Pa, ne baš. Čika Albert je umeo. Ali, baš. Jes’, od nedavno se njegova teorija (ona, m-c-pičke-materine) dovodi u pitanje, ali sa njegovim matematičkim veštinama to baš i nema veze. Mileva mu jeste (dobrano) pomagala u računu tokom određenog perioda, ali o njoj je najbolje misliti kao o henčmenu u Diablu 2. Istina je da je Ajnštajn pokazivao talenat za matematiku od najmlađeg doba, a do petnaeste godine je već ovladao onim sranjima zbog kojih sam ja dva puta padao ispit na faksu.
Sunce je žuto
Mislim, jebiga. Podigni roletne, sikni dva-tri puta, škiljeći uperi pogled prema toliko omraženom otvorenom nebu, i eto ga. Žuti se, mamu mu jebem. Da, ali to je do nas. Sunce je, ustvari, belo. Temperature na njegovoj (Sunce je on i zove se Ra) površini dostižu pet i po hiljada stepeni, što je nešto manje od prosečnog AMD-ovog procesora. Odatle potiče i usijana, bela boja. Međutim, usled atmosferskog rasipanja, koje uklanja plavu i ljubičastu svetlost, mi vidimo samo spektar niskih frekvencija, te nam Sunce deluje žuto. Iz istog razloga, nebo je plave boje, a Opeli metalik sive.
Koristimo 10% mozga
Piše na reklami pored one za Travian, a i Treće Oko je objavilo feljton o toj čudnoj pojavi. Gomila gluposti. Razmisli malo (koristeći bar 50% mozga) – Džigi te pogodi kamenom u glavu. Ima deset odsto šanes da će te pogoditi u vitalni deo. On promaši cilj, a ti svejedno postaneš paraplegičar. Mozak ne funkcioniše kao jedna velika celina, već svaki deo ima svoju ulogu. Samo u slučaju ozbiljnog oštećenja ili čitanja Blicovog portala, određeni segmenti mozga neće pokazivati aktivnost. Korišćenjem funkcijske magnetne rezonance, pokazano je da mozak, na određenom nivou, radi čak i dok spavaš.
Gledanje TV-a će ti upropastiti vid
Pogotovo ako sediš blizu. Kompjuter nije ništa bolji. Ni čitanje pri lošem osvetljenju. Sve to uzrokuje miopiju, iliti kratkovidost. Sranje, sranje, sranje. Ne postoji direktan uzrok miopije (osim povrede). Svaka od pomenutih situacija dovodi do umora očiju (koji stvara zamućenost vida), ali to se uklanja npr. vodom ili udaranjem glavom u sto. U većini slučajeva, genetika je kriva. Ako imaš nešto veće, izduženije oko, velike su šanse da ćeš patiti od kratkovidosti. Jebiga, dešava se. Neko ima veće stopalo, neko veće oko. I ne možeš to nikako sprečiti, nijedna metoda nije se pokazala ni približno sigurnom. Osuđen si na naočare, sočiva ili lasersku operaciju. Hvataj utehu u statističkoj činjenici koja kaže da si verovatno inteligentniji i belji od “normalnih” ljudi.
Neron je zapalio Rim…
…istovremeno svirajući solažu na liri, samo da bi kasnije optužio Hrišćane. Prljave glasine. Ako ne računamo drugi deo prethodne rečenice – taj je istinit. Sam uzrok požara verovatno neće nikada biti poznat, ali Neronovi postupci su dobro dokumentovani. Kao prvo, imao je alibi (a upamtite – mit naglašava da je on svojim rukama započeo požar). Neron se u to vreme nalazio u Ancijumu, samo da bi se po izbijanju frke vratio u Rim. I to ne samo zato što je i njegova palata delom izgorela. Ne, Neron je izdašno pomagao žrtvama, bukvalno kupajući po ruševinama u potrazi za preživelima, dok je ostatak njegove rezidencije bio otvoren za one bez doma. Po gašenju požara, car je iz svog džepa platio uspostavljanje centara za pomoć žrtvama. Uz to, uveo je preventivne mere na kako bi se u budućnosti izbegla takva sranja. Sve to kada se skupi, Neron je bio duša od čoveka. Rimski narod je, sa druge strane, tražio žrtvenog jarca, kao i sam Neron. I tako nastade legenda.
Kineski zid se vidi sa Meseca
I ne samo to, već je jedina građevina koja može da se pohvali time. Veoooma daleko od istine. I to ne u smislu da postoje druge hrpe kamenja vidljive sa Zemljinog satelita. Kineski zid je svakako impresivan inženjersko-idiotski poduhvat, ali je na svom najširem delu širok samo devet metara, a uz to se bojom uklapa u okruženje. Drugim rečima, to je pičkin dim kada se nalazite na nebeskom telu udaljenom skoro 400 hiljada kilometara od Zemlje. Neko je to veoma lepo izrazio – videti Kinseki zid sa Meseca isto je kao i videti dlaku sa udaljenosti od više od 3 kilometra. Jebote, Zapatu biste lakše uočili.
