Zanimanja koja (skoro) svaku ženu pretvaraju u vrh ribu
Koliko ti se puta desilo da u sitne sate sjediš u kafani, zamućenog pogleda i još zamućenijenog uma i primijetiš kako ona konobarica koja je u osnovnoj umjesto stobijevih čokoladnih bombonica jela mačija govna i nije toliko loša? Ok, pretpostavimo da je glava malo trijeznija pa kad ujutro sjedneš u kafić i dok ispijaš produženu s mlijekom vidiš šankericu dok se propinje na prste da dobavi čašu sa najgornje stalaže i kažeš sebi : “Uffff, jeb’o bi.” Kad se okrenula, prepoznao si komšijinu kćerku koja je bila toliko dlakava po vratu i leđima kao klinka, da joj je za dlaku (ali doslovno dlaku) izmakla uloga Čubake. Svejedno, opet si zatekao sam sebe kako je zamišljaš u magacinu na gajbicama. Šta li je? Jučer si još pred spavanje izveo vršnjaka u šetnju, tako da ne može bit sindrom poremećene prosudbe izazvane apstinencijom. Majku mu, nije se toliko mnogo ni izmijenila, i dalje može da konkurira na mjesto Alfa i to bez kostima, ako ponovo odluče da snimaju nove nastavke. Ipak se radi o klasičnom sljepilu i očituje se kroz nekoliko radnih mjesta:
KONOBARICA/ŠANKERICA
Dobro, nećemo pretjerivat, ne može ovaj posao od doslovno svake karapuše napraviti solidnog pičona, ali ima nešto u tome što konobarisanju daje određenu dozu seksipila kod žena. Jesu li to kecelje ili držanje ili možda ono kad ti se konobarica nabacuje ne bi li joj ostavio koju kintu bakšiša, pa se ti utripuješ da joj se sviđaš. Znam samo da sam mnogo puta sam sebi svezao vaspitnu i krivio se što neku konobaricu nisam prije primjećivao dok je bila ono ok riba, jer sada čitava kafana plazi za njom. A možda tu proradi i ona neka ljubav kao prema majci kad vam nakon noći u zagrljaju s vinjakom i brkatom alternativkom pripremi sarmu naredno jutro. Tako isto i sa konobaricom kad vam donese rakiju ili vinjak i taman ti sjedne nakon što si kod kuće mlatnuo 5-6 sarmi. Možda su majke i konobarice u nekom tajnom paktu, jer dobra klopa se mora nečim dobrim zalit, a kad se dobro zalije mora se dobro pojest i tako ulazite u beskonačnu petlju.
PJEVAČICA/PEVALJKA
Pjevačica ili pevaljka, to ovisi od lokala gdje pjeva. Ili šatora. Dođeš tako na neku koridu sa ekipom, kao iz ciganluka. Inače slušaš samo progressive – post hardcore punk, voliš Doorse i Pink Floyd i usput slušaš Haydna jer te smiruje, pa si došao ovdje da ismijavaš tu primitivnu vrstu muzike i kulturu uopće. Pola sata i dvije gajbe piva kasnije nalaziš se u šatoru poderane košulje i na koljenima dok sa zvučnih kutija koje više zvuče kao pandurski megafon deru stihovi: “Ja sam svoju Raziju minir’o, da pogine ko je bude dir’o.” I tako dok ritam vozi sa Korgove mašine, ti primjećuješ pevaljku koja mora smršat brat-bratu 10-12 kg da bi mogao reć da je “malko debela”. Na njoj iscijepane najlonke, to ih poderala dok je šorala iza šatre pa zakačila od kupine. Štikle na špic, da može ubijat žohare po ćoškovima zidova. Gore neki komplet tako drečave boje, da joj je tvoj ortak davao vozačku i rekao :”Evo pedesetka, piši pojas…” Što se tiče poprsja, na jednu sisu legneš, a drugom se pokriješ. Gledaš je pohotno, a boban te buba u čelo. Guraš joj 20 maraka među sise, a ona ti se nasmije dok te promaja ubija jer joj fali gore lijevi kec i dole desna četvorka. Hvataš je oko struka i zadižeš joj haljinu, snima te 20 kamera s mobilnih telefona dok ona pjeva:”Još večeras u ovom sam graaaaduUuUuUuu (vibrato kao kad pališ nekog dizela na minus 5).” Ti i ortaci u deliriju i u tom dolazi konobarica sa jednom kraćom nogom i donosi vam novu gajbu piva i kilo pečene prasetine od gazde. Gledaš debelu pevaljku i kljakavu konobaricu i ne znaš koju bi prije…
MEDICINSKA SESTRA
Jebiga, zaglavio si bolnicu, urasla ti dlaka na guzici, događa se… Dok ležiš na boku i čitaš u novom broju Sveta što ti baba donjela da ti ne bude dosadno kako Dara Bubamara kupi govna kad joj se ker pokenja na ulici samo s markiranim lopaticama, na vratima se pojavljuje ona. Zanosnog pogleda, punih usana. Plava kosa, bujne grudi, dole bijea suknja, bijele najlonke. Dok u sloumoušnu ide prema tebi pohotno te gleda. Obilazi te i prilazi ti otpozadi. Skida ti donji dio pidžame, ti iskolačuješ oči i ne možes da vjeruješ. Skida ti na poslijetku i gaće, a tebi boban već pjeva Usne boje vina. Na ono što ti sljedeće uradi isto iskolačiš oči, samo sada zbog toga što ti je nagurala nešto plastično u dupe i puni ti ga nekom tekućinom. Tek sad kapiraš da nisi u “Busty horny nurses 3”, nego da te sisata klistrirala. Nakon pola minute trčiš u klonju, a čistačice kasnije proklinju dan kad te je ćale pravio na ljetovanju u Uvali borova. Sutra isti postupak ponavlja debela sestra sa rukama kao Švarceneger u najboljim danima. Ali ovaj put joj se sam skidaš i smješkajući namještaš. Jel to zato što voliš medicinske sestre ili što ti se jučer svidilo?
ČIRLIDERSICE/MAŽORETKINJE
Istina, ovih prvih nema toliko kod nas na Balkanu, to je više neki američki trip, ali nađu se vrlo često na košarkaškim utakmicama nekih iole jačih klubova. Mada ovdje i nije neki faktor da samo bude čirlidersica, pa da odmah bude dobra riba. Ako kravi obučeš sako i dalje će bit krava, ali čak i ružne ribe koje se neko vrijeme bave time izrade solidno tijelo tako da im facu možeš oprostiti. Kod mažoretkinja je situacija malo drugačija. One su obično obučene nešto formalnije od prethodno pomenutih im kolegica. Gore kapice, dole kao kaputić, suknjica, štap u ruci, ali ono najbitnije – gard. Kad ih vidiš da onako gotovo vojnički disciplinirano, ali ipak ženstveno krenu da rade neki hibrid strojevog koraka i đuskanja, čak i razrooka Maja ili klempava Marina mogu da budu sočne k’o vruć burek u listu crno-bijelog Oslobođenja. Samo pripazi da ne nose štap sa sobom, nije Marina zaboravila kako si je onomad zajebavao da joj ne treba kod kuće antena za Total TV…
Tekst poslao čitalac Dell. Ukoliko i ti imaš vremena, naškrabaj nešto pa nam bači na fan pejdž.
