Zapisi iz podzemlja

Ok. Da rezimiramo situaciju. Imamo dve vladike koji vole da pipaju dečake po privatnim delovima. Jedan od njih je čak i uhvaćen na kameri, sjajna kinematografija, ako se udubiš može malo da te podseti i na ”Brokeback mountain”, Ang Li bi se postideo. Kod ovog što je sniman, javnost bila zainteresovana par nedelja, Crkva ga penzionisala, nikom ništa. Kod drugog, slučaj je zastareo. Inače obojica, kao i većina njihove profesije živi u vilama gde su slavine pozlaćene a sediš na platinastim šoljama kad poganiš iz dvojke (da upotrebim njihov izraz). Voze nešto što još ni Stig nije testirao. Sve ok.

Imamo dva rijalitija. U jednom od njih, dva pedera, jedan deklarisani, sasvim fin mladić, drugi nedeklarisani ali svaki njegov pokret prosto vrišti ”Želim gonade Džordža Majkla u svojem grlu”. Ovaj drugi pobedio, zahvalio se JUGOSLAVIJI, kao kralj Aleksandar u Marseju. Na drugom rijalitiju ciganin/taksista/crnogorac/retardirani mungos pije rakiju pa vata starlete za dupe, dok samo proklamovani prorok jede malter. Sve ok.

Imamo jednu gej-paradu godišnje, kao da nam nije dovoljno gejeva u prajm-tajmu. Kao, ugnjetavani su. Ja tako izađem iz kuće i dođe mi da ugnjetavam nekog ko voli da muželožniči, kao da nemam druga posla. I tako obuku neke smešne majce, mašu nekim zastavicama čije su boje kao onaj krug što smo učili iz fizike kad zavrtiš sve one boje postane belo, eto vidite da mi nešto ostalo iz škole. Za to vreme, patriote/desničari/čuvari pravih vrednosti/ ”neću moje dete da gleda bre ovou brieee, iako nemam dete jer ili imam petnaest godina, ili jednostavno kou če da čuva dete na ovu krizu brieeej” likovi/ iskaljuju bes na mamografu. A i ja ga ne volim jebeš mi mater, šta kao žena treba stavi susi na neki tas i pustaju joj zrake da vide da li ima rak. Rotšild to bre organizovao, on sve te snimke ima kući i dira se za pišu dok gleda. Sve ok.

Imamo jako finog premijera. Čujem imao prosek 10.0. Voli da se privati mikrofona, voli pojest janjetine, voli blekberi,voli popit’, voli da gleda u mindžu neke ribe koja je sigurno učinila roditelje ponosnim šireći krake da vidi ceo svet. Imamo i sjajnog vicepremijera, pazi vicepremijer, ta titula nije doskora bila, niko nije znao ko je zamenik premijera, al’ dobro. E on je do jaja, do pre par godina je stalno izgovarao onu brzalicu… joj kako ide …kako ono beše…”Virobag- Karlitica- Ogulitica, a mi deca čuč”, a sad Arapima prodaje štošta u Vojvodini, i stalno ćaska sa svojim ”prijateljima iz Nemačke”, koji ga stalno podržavaju na nekom evropskom putu. E pa sad meni tu nešto nije jasno, ali šuška se da su njih dvojica prodala Kosovo. Nisu prodavali kuće Srbi sa Kosova za nerealne pare pa kupovali po 3 stana, nego baš oni. Da, valjda je tako, jer su oni isti što razbiše mamograf izašli da protestuju, mamu li mu rendgensku onu ja, doduše u manjem broju, bilo je ‘ladno, duše valja. Ej da, i imaš tu neke predstavnike Srba sa Kosova, oni pa rekli istorijsko ”ne”, jer dosta dolazi para odozgo, šleperi sa duplim dnom, paketići, pomoć. A njih podeva onaj što smo ga birali pre desetak godina, onaj s mačkama. Trajalo to par nedelja gungula, pa se stišalo, jer je olimpijac u rijalitiju počeo da spava u krevetu sa jednom izboranom likušom, doduše načitanom, a dansko/crnogorski izbacivač nije hteo da jebe izvesnog Tintoreta, nije mi najjasnije. Sve ok.

Imamo i dva sporstka društva, koja imaju nekako da kažem, neusaglašena imena sa ideologijom koju zastupaju. Npr. kao da se izralelski fudbalski derbi zove F.K ”Gebels”- F.K ”Borman”. E ta dva kluba su sjajna, krvavi su, stalno tu ima nekih previranja, tipa ko je veći Srbin, ko je kome kidnapovao navijače, šta je u gepeku, ko je doneo PP aparat, ko je gađ’o debelog loptom… Ima tu i sporstke borbe, ali nekako je zanimljivije gledati kako ti nokti rastu. I dinamičnije. I onda jedan od njih osvoji prvenstvo koje nosi ime po pivu ili šunci od pileta, ode u Evropu i tu mi baš nešto nije najjasnije, pokušava da prezimi tamo, a ono avgust jebote, i ne uspe, jer danas svi igraju fudbal. Imamo i selektora ekipe, on je baš ono, nekako namrgođen, ali markantan, voli da trči po vetru, voli skupa odela, voli igrače motornih sposobnosti baobaba, ne voli nepravdu, falširanje i ako daješ golove u matičnom klubu. Sve ok.

Imamo srednjoškolke koje se slikaju gole na fejsbuku, jer ako se slikaju obučene, nemaju šlogiranu facu i ako na slici ni u tragovima nema mokrog čvora, nisu kul. Imamo srednjoškolce koji vole trenerke sa ranflom, jer jebi ga sine, ulazi hladnoća odozdo, ranfla glavu čuva, šubara je kvari. I svi oni vole da slušaju određene izvođače koji u svojim tekstovima vole da koriste sintagme ”kralj separea” (nikad neću razumeti kult separea, bio sam jednom, jeste da imaš više prostora,ali nekog interesantnijeg sadržaja nema, ako izuzmemo spid), ”kraljica suturena”, ”ćao-zdravo”. I svi oni idu u srednju školu za koju je prijemni ispit sačinjen od pitanja tipa: ”Šta je od navedenih reči padež?” a) Vujadin Boškov b) eskapel pilule za dan posle c) prelo d) nominativ e) ne znam- ne nosi negativne poene. Sve ok.

Imamo dekana jednog fakulteta koji na televiziji izjavljuje da deca profesora imaju genetsku predispoziciju da postanu asistenti. Ne znam za tu predispoziciju, ali su svakako dobri u šikanju koksa po vikendicama, odlaženju na Val Torens, voženju Megana, i karanju provincijalki, sa kondomom naravno, ” stavim i ne ne mislim brate, treba posle mojoj Maši da prenesem nešto”. Maša će isto postati asistent. Sve ok.

Imamo situaciju da odeš u prodavnicu s platom, koja kasni, naravno, kupiš čačkalice i salamu podrigušu, a nemaš za toaletni posle toga, brisanje dupeta, koji mejnstrim jebote. Sve ok. Imamo likove koji stavljaju lažne slike bolesne dece koje skinu sa interneta i slože neku priču da su to njihova deca koja pate od nekog sindroma da bi zaradili pare. Naravno, to je posledica toga što je naše zdravstvo toliko napredno da može da sanira pod 1) običnu kijavicu pod 2) posekotinu, bez da se šije, konca nema. Nema ni iglodržača kad smo tu već. Sve kul. Imamo ministra čija jebaljka troši pare poreskih obveznika. Sve ok. Imamo overu semestra koja košta 2000 din, za koju treba da ispustiš dušu, a te pare idu za unapređivanje fakulteta. I unaprede fakultet, dašta, jes da prokišnjava i da je ‘ladno, al’ je napredan. Imamo nacionalnu manjinu koja je obično jako ratoborna, ceo paket ono, kalaš u ruci, slikam se sa Holbrukom, dolazi mi koks iz Bolivije, jedino su Srbi kad treba da dođu u Bg ili Ni da se leče, ”moj dete piške, ljekar, piške crveno, vido na pempars crveno, ljekar”. Sve ok. Imamo još jednu manjinu, za koje oni što su slomili mamograf tvrde da su Srbi, ovi tvrde da nisu. E pa, oni ne plaćaju struju i navijaju za Galatasaraj. Sve ok. Mladi ljudi imaju perspektivu jednaku kokoški koju juri čopor tigrova. Sve ok.

Kako nemaš mesečnu? Nije ok, sine, nije ok, moram da ti pišem kaznu. Nije ok.

Tekst poslao Promoter iz Vranja. Ako i ti umeš ovako, pošalji, ne plaćamo.