Zbog čega se već kaješ u Novoj godini

U principu, zbog svega ovoga što je dole navedeno se kaješ relativno svaki/svaki drugi vikend, samo eto PRAZNICI NAM STIGLI, sniženja na sve strane, devojke se slikaju u tržnim centrima na crvenoj fotelji pored jelke, pucaju petarde, deca grudvama gađaju buseve. Za taj dan i to veče se duže pripremalo nego za otvaranje olimpijade, pa zato ajde kao i da se piše o tome. Bio si tamo gde si već bio, desilo se šta se desilo, kalendar se okrenuo a šta si ti to veče uradio i zašto proklinješ doček/reprizu, evo recimo:

S KIM SI BIO

Probudio si se. Usta suva ko da si šećeraš i ako ustaneš automatski ćeš se usrati u gaće zbog svega što si uneo u sebe. Čitava 3 sata spavanja nisu učinila da se u ušima smanji intenzitet zujanja od petardi, solaža Miligrama, Cecinih refrena i duboko nazad u malom mozgu još uvek čuješ od Srećka Savovića „TAČNO U POOONOĆ KAD KAZALJKE SE SKLOPE, UMESTO AAAAMIN REĆI ĆU IME TVOJE“. Oči ne možeš da odčepiš od krmelja i pogledaš propast svoju. I onda se setiš.

Jebo mamu šta je ono od sinoć? Daj, ko je online…

→ e ludak
← e
→ šta ćeš ti na fejsari sad
← ma mani me, tražim profil od one ribe sinoć, ima ih 300 000 sa njenim imenom i prezimenom nego HAHAHAHA BRATE KOGA SI TI TO SINOĆ ŽVALIO?
→ Zato sam te i uključio, aj zovem te na mob.

– Au brate, loša priča skroz.
– Haha da si biro nisi mogo gore.
– Pa jel baš toliko ružna?
– A nije ona toliko ružna koliko je SNAŽNA!
– Znači debela.
– Ma i ružna. Ženska verzija Stiv Bušemija + 90kg. Garant je u selu unajmljuju da rukama izvlači traktore iz kanala.
– Dobro ajde dosta zajebavanja.
– Ok izvini. Jesi jebo?
– Polovično, koliko se sećam.
– Haha aj ti brate idi proveri krv.
– Što? Brate otkud debeloj i ružnoj devojci sida?
– Ma ne to nego MOŽDA TI JE PRENELA HOLESTEROL HAHAHAHAH!
– Duhovito jako, aj čujemo se.

Au jebem ti januar, što sad prodavnice ne rade, moram kitu u kamilicu potapati i varikinom usta ispirati, e živote bambijeva majko.

KOLIKO SI POTROŠIO

Ako si ceo prethodni mesec vredno radio, pošteno si zaradio. Ako su ti tvoji poslali jer si student ili recimo lenjo govno koje ništa ne radi, pošteno si ih namolio. I dali su ti. I rekli da rasporediš. Ali ne, kupio si sebi sve novo što ćeš obući za to “specijalno veče”. Platio si rezervaciju. Hteo si da lepiš pare ciganima na mokro čelo kad ti nabiju trubu do čekića, nakovnja i uzengije. Morao si da glumiš gospodina pred onim koleginicama koje si sreo, da ih častiš koktelčićima, plaćaš ture, voziš taksijem (PO TREĆOJ TARIFI serem im se na taksimetar) I DA VEROVATNO POSLE SVEGA TOGA NE JEBEŠ. Ako si ga u neku od njih kojim slučajem stavio to veče, ne žali para. A ako si suv ušao u Novu Godinu, plači i zbog toga, i zato što ćeš narednih 20 dana jesti BAŠBAŠ mesni narezak, dupe brisati kesama iz supermarketa a semestar overiti naknadno, 10 dana posle roka za overu i to ćeš skuplje platiti, sa onom njihovom “univerzitetskom kamatom”.

KAKO SI SE PONAŠAO

– Jesi živ?
– Ma jesam, puca glava ali moram biti uporan.
– Hahah a brate reci mi samo, što si onoj deci išutiro onako lepo poslagane petarde za rafal?

Nije ti baš bilo pametno da onako prepolovljen nekim devojkama kažeš “EVO LUTKICE MI IMAMO STOČIĆ OVAMO PORED WC-A PA AKO BUDETE IŠLE DA ZAJEDNO SERETE DOĐITE DO NAS HUEHEIHEOHU”. Takođe, nije lepo čuti da si na trgu vikao “AJMO ŠMRKAT JEBEŠ FRAJLE” kao i to da si pitao pandura “Jelte gosn drot, što se ojela ova moja lična karta ovako? Kakav je to kurčev materijal, mogli ste vi to bolje”. Isto tako, nije bilo potrebe za onolikom agresijom prema sandučićima u zgradi, kao ni za glasnim podrigivanjem u hamburgeriji ranom zorom. Uostalom, čekaj da vidiš sve slike kroz par dana.

ŠTA TI JE OD STANA OSTALO

Ti si jedan od onih koji su bili u fazonu „E opušteno, možemo kod mene, velika gajba, komšije se ne žale, sve je kul i imam neke zvučnike do jaja pa ćemo napraviti šou“. Da, bila je dobra žurkica, pregazili ste se dobro, bilo i riba, svi su srećni. E sad snosi posledice kad si se već otvorio. Možda ti bude žao kad shvatiš da u tuš kabinu ne možeš da uđeš jer neko uplakan spava klečeći u njoj, kad vidiš da su kablovi od pojačala i zvučnika natopljeni žestinom i povraćkom, kad sutradan u liftu čuješ da je komšinicin maltezer umro od šoka izazvanim ponavljanjem pesme “Splav” od Stoje. Nije kul ni kad zatekneš kaznu od komunalne ili propušten poziv i poruku od gazde u kojoj ukratko piše da imaš 30 dana da nađeš novi stan. Biće zanimljivo i to kako ćeš uspeti da isteraš nekih dvoje tebi nepoznatih ljudi koji spavaju goli u tvojoj sobi u tvom krevetu pokriveni tvojim duksom. I pažljivo samo dok budeš lepio ručku od PVC prozora koju je neko iščupao u transu uz Dejana Matića. Pa će ti sledeći put biti draže da potpuno sam slaviš na trgu uz Garavi sokak ili Van Gogh. Čovek se uči dok je živ.

NEKE DRUGE “SITNICE”

– Zvao si bivšu.

– Izgubio telefon/novčanik.

– Zvao si bivšu pa razbio telefon.

– Momački isfleko Tommy Hilfinger košulju za koju si puko žešću kintu.

– Slupo svoja kola.

– Slupo tuđa kola.

– Slupo tuđa kola tuđim kolima.

– Treznio si se u policijskoj stanici.

– Završio na ispiranju.

– Završio lošu gudru.